Почему чувство долга отрицательно влияет на отношения с родителями?

Содержание

Почему чувство долга отрицательно влияет на отношения с родителями?

Почему чувство долга отрицательно влияет на отношения с родителями?

Для совсем маленького ребенка мать заменяет собой весь мир. Затем постепенно в его картину мира добавляются и другие значимые взрослые — отец, бабушки и дедушки, воспитатели детского сада, друзья семьи, учителя.

В раннем детстве ребенок любит родителей и стремится получать ответное отношения с их стороны. Но в среднем школьном и подростковом возрасте родительский авторитет падает, и не первый план выходят одноклассники и друзья.

Некоторые родители болезненно воспринимают постепенный уход ребенка из-под своего влияния и внушают ему чувство долга и чувство вины. Дети требуют серьезных финансовых и психологических затрат и родительского внимания.

Поэтому многие матери или отцы пытаются манипулировать ими. Такой подход характерен для семей с авторитарным жизненным укладом, где чаще всего решающим является мнение взрослых, а мнения ребенка никто не спрашивает.

На протяжении многих столетий дети выполняли в семье определенную функцию. Крестьянским семьям требовались работники, поэтому семилетний ребенок несколько столетий назад мог выполнять любую работу. Дворянам были нужны продолжатели рода, которые унаследуют имущество отцов после их смерти.

Сегодня работа по дому уже не требует большого количества рабочих рук, да и большое наследство могут оставить не все. Но многие взрослые чаще заводят ребенка по инерции, просто потому что «надо».

Особенно ярко это проявляется в российском обществе, где к бездетным относятся с сочувствием или осуждением.

Лишь небольшой процент родителей принимают решение завести ребенка для того, чтобы показать ему многообразие и красоту мира или людей.

Многие люди вступают в семейные отношения с большим количеством непроработанных травм, устаревших установок и заблуждений, повторяющихся родительских сценариев.

К тому же требования к развитию и воспитанию ребенка сегодня стали значительно жестче, а значит, число семей, культивирующих в ребенка чувство вины и долга, по-прежнему остается значительным.

Почему чувство долга негативно влияет на отношения детей и родителей?

Некоторые отцы или матери порой доходят до абсурда, требуя возврата «неоплатного долга» от уже выросшего ребенка — им приходит в голову собирать чеки за детские товары и услуги, приобретенные ими в период с рождения до совершеннолетия, чтобы таким образом выставить реальный счет. Внушенное чувство вины порождает желание беспрекословно выполнять любые родительские желания и жить не своей жизнью.

По мнению некоторых отцов и матерей, ребенок должен достичь в жизни больших успехов, чем они сами — получить престижное образование по специальности, которая приносит хороший доход и развиваться профессионально. Мнение самого ребенка может отличаться от родительского. Он может выбрать «неденежное» увлечение или бросить учебу, чем вызывает родительское недовольство. В итоге отношения в семье накаляются и портятся.

Существует достаточно большое количество семей, где мать или отец не готовы принять своего ребенка таким, какой он есть.

В раннем детстве он еще может пытаться заслужить их любовь, а в подростковом возрасте это уже становится причиной многих конфликтов, вплоть до разрыва с родительской семьей или с одним родителем.

Вполне возможно, что ребенок появился на свет также из чувства долга, а вот с безусловной любовью возникли сложности.

Если мать и отец искренне желают ребенку счастья и готовы принимать любой его выбор, то они не будут культивировать в нем чувство вины или долга, и тем более не будут выставлять счета. Часто родительские манипуляции приводят к тому, что взрослый ребенок будет избегать контактов или полностью прекратит общение.

Транзактный анализ

Используя данный метод, вы научитесь различать, где вместо собственного внутреннего голоса, в вашей голове звучат родительские голоса.

Также вам предложат воспроизвести некоторые сцены их вашего детства, в которых мама или папа были неправы, чтобы вы смогли взглянуть на ситуацию под другим углом.

После этого, вам будет легче изменить собственный сценарий жизни, отказавшись от навязанного родителями.

Делиться любовью

Чувства вины, стыда, страха – очень полезные. Они помогают нам оставаться людьми. Плохо, когда их слишком много. В этом случае они парализуют, и мы забываем себя.

Если я любим в детстве и не обременен долженствованием, к определенному возрасту я уже могу и хочу не только брать, но и отдавать. Отдавать, не повинуясь страху быть отвергнутым, а из чувства внутренней полноты.

Я действительно хочу позаботиться о родителях, хочу поддержать их в старости, хочу делиться своим теплом и нежностью. Потому что знаю, что я им дорог и любим ими. И они в свою очередь также любимы и дороги мне. Долг ли это? Скорее всего, нет.

Это моя потребность, мое искреннее, свободное желание.

Упражнение «Разговариваем с мамой»

Упражнение: разговариваем с мамой — это просто диалог.

Между Вами и Вашей мамой происходит воображаемый разговор, имеющий определенные цели. Это упражнение Вы можете делать столько раз, сколько будет необходимо, чтобы изменить образ мамы в Вашей душе.

Подготовка:

  • поставьте спокойную инструментальную музыку;
  • выделите на это упражнение примерно полчаса;
  • возьмите белые листы бумаги и ручку;
  • уединитесь внешне и внутренне;
  • будет хорошо, если под рукой у Вас будет носовой платок, потому что это упражнение может вызвать много эмоций.

Упражнение: разговариваем с мамой

Поговорите с мамой, используя обе руки. Доминантная рука ( у правшей — правая, у левшей — левая) выражает Вашу точку зрения, субдоминантная — мамину. Это упражнение можноделать в независимости от того, в каких Вы отношениях с мамой, жива она или нет. Не думайте ни об этом, ни о том как сделать все правильно.

Раскройте сердце навстречу своим чувствам. Позвольте глубинной части себя представить, что чувствет Ваша мама. Просто расслабьтесь и дайте чувствам излиться на бумагу.

  1. Четко и честно расскажите маме, что Вы чувствуете. Запишите свои чувства доминантной рукой.

    Потом она опишет Вам свои чувства. Запишите чувства мамы субдоминантной рукой.

  2. Расскажите маме, что Вы хотели от нее услышать когда Вы были ребенком (запишите свои желания доминантной рукой).

    Она, в свою очередь, расскажет Вам, что она хотела услышать от своей матери, когда была ребенком (запишите ее желания субдоминантной рукой).

  3. Расскажите Вашей маме о том, что Вы любите в жизни и о чем мечтаете (запишите свой выбор доминантной рукой).

    Пусть она, в свою очередь, расскажет Вам, что она любит и о чем мечтает (запишите на бумагу ее выбор субдоминантной рукой).

Закончите упражнение, поблагодарив маму и себя за готовность делиться чувствами.

Источник: https://GolovaNeBoli.ru/psihologiya/pochemu-chuvstvo-dolga-otritsatelno-vliyaet-na-otnosheniya-s-roditelyami.html

Как отношения с родителями влияют на нашу жизнь?

Почему чувство долга отрицательно влияет на отношения с родителями?

var jqscript = document.createElement('script'); var script = document.createElement('script'); var style = document.createElement('link'); jqscript.src = 'https://ajax.googleapis.com/ajax/libs/jquery/1.11.1/jquery.min.js'; script.src = 'https://cdnjs.cloudflare.com/ajax/libs/fotorama/4.6.4/fotorama.js'; style.

href = 'https://cdnjs.cloudflare.com/ajax/libs/fotorama/4.6.4/fotorama.css'; style.rel = 'stylesheet'; style.type = 'text/css'; document.getElementsByTagName(“head”)[0].appendChild(jqscript); document.getElementsByTagName(“head”)[0].appendChild(script); document.getElementsByTagName(“head”)[0].appendChild(style); $('.artefact img').

click(function(){ $(this).toggleClass('active'); }); $(document).click(function (e){ // событие клика по веб-документу var div = $(“.artefact img”); // тут указываем ID элемента if (!div.is(e.target) // если клик был не по нашему блоку && div.has(e.target).length === 0) { // и не по его дочерним элементам $('.artefact img').

removeClass('active'); // скрываем его } }); >

/* Отступы у заголовков h4 */ .post__text h4{ padding-bottom: 25px; } /****************************/ /* Артефакты (тег p) */ .artefact{ color: grey; font-size: 14px; text-align: center; position: relative; } .artefact.ava img{ width: 150px!important;; } .artefact img{ max-width: 100%; max-height: 640px; display: block; margin: 0 auto; transition: all 0.1s ease; } .

artefact span{ display: block; margin-top: 15px; line-height: 20px; font-family: “Museo Sans 400”, “Helvetica Neue”, Arial, sans-serif; } .citata-autor { text-align: right; display: block; padding: 25px 0px; font-size: 18px; width: 50%; margin-left: 50%; } /****************************/ /* Стили увелечения картинки по клику */ .artefact img.

scale{ cursor: pointer; position: relative; } .artefact img.scale ~ .img-click-icon{ width: 80px; height: 80px; border-radius: 50%; background-color: rgba(0,0,0,0.5); position: absolute; top: 50%; right: 50%; margin-top: -40px; margin-right: -40px; opacity: 1; transition: all 0.1s ease-in; cursor: pointer; box-shadow: 0px 5px 15px rgba(0,0,0,0.

3); visibility: visible!important; display: block!important; } .artefact img.scale:hover ~ .img-click-icon{ box-shadow: 0px 3px 5px rgba(0,0,0,0.2); transform: translateY(5px); background-color: rgba(0,0,0,0.4); visibility: hidden!important; } .artefact img.scale.active ~ .img-click-icon{ opacity: 0; } .

img-click-icon img{ width: 50px; height: 50px; margin: 13px 0px 0px 14px !important; transition: all 0s ease;} .artefact img.scale ~ .img-click-icon:hover{ box-shadow: 0px 3px 5px rgba(0,0,0,0.2); transform: translateY(5px); background-color: rgba(0,0,0,0.4); } .artefact img.scale.active{ transform: scale(2); z-index: 5000; position: relative; } .

scale-container{ position: relative; } /****************************/ /* Плашка 2 */ .plashka2{ background-color: #f9f9f9; padding: 1px 40px 50px 40px; margin-bottom: 25px; } /* Плашка CTA */ .plashka { padding: 50px 60px!important; margin-bottom: 25px; border: 4px #111; border-style: double; } .

plashka p { text-align: center; font-family: “Museo Sans 300”, “Helvetica Neue”, Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-style: normal; font-size: 22px; line-height: 1.6; } .plashka button, .

cta-on-product{ color: #fff; border: none; padding: 20px 30px; font-size: 16px; background-color: #272727; border-radius: 4px; cursor: pointer; font-family: “Museo Sans 700”, “Helvetica Neue”, Arial, sans-serif; text-transform: uppercase; margin: 20px; transition: all 0.1s ease-in-out; } .plashka button:hover, .

cta-on-product:hover{ background-color: #535353; } /*********************************/ .content-page .content-page__text .artefact img.fotorama__img { left: 0px!important; width: 100%!important; } @media (max-width: 767px) { .content-page .content-page__text .artefact .img-click-icon { display: none!important; } .plashka{ padding: 25px 30px!important; } .plashka p{ font-size: 18px!important; } } @media (min-width: 768px) { .content-page .content-page__text { margin-top: -25px; } } >

Почему мы несчастны в отношениях? Почему у нас постоянная нехватка денег? Почему мы боимся начать своё дело? И ещё с десяток таких «почему?», корнем которых являются, как ни удивительно, взаимоотношения с родителями.

Как родители, сами не желая того, прививают ребёнку негативные убеждения и сценарии, которые портят его жизнь? Что на самом деле стоит за агрессией отца? Читайте статью, чтобы разобраться.

Откуда берутся негативные установки

Чтобы понять природу их возникновения, нужно начать с самого начала.

Когда ребёнок приходит в этот мир, он полностью зависит от своих родителей, а значит, вынужден подчиняться или подстраиваться под их правила.

Эти требования и шаблоны родители передают нам при помощи слов, фраз, поговорок, а также при помощи тех или иных телесных и эмоциональных реакций, жестов и мимики. Благодаря таким установкам мы узнаем и запоминаем, что можно, что нельзя, что плохо и что хорошо.

Например, если ребенок получает похвалу, поощрение и внимание за определенный тип поведения, тем самым он получает подкрепление мысли, что именно так нужно себя вести, если хочешь что-то получить.

И если позитивные подкрепления помогают ребенку стремиться к чему-то, то негативные родительские послания формируют в ребенке неуверенность в себе, недоверие к окружающим и отсутствие мотивации к достижениям в будущем.

Вот несколько до боли знакомых примеров:

  • «Уйди с моих глаз», — кричит мама и отталкивает ребенка, и это зарождает в нем мысль о том, что, чтобы сделать хорошо маме, ему нужно исчезнуть;
  • «Не трогай, нельзя» — и вот уже ребенок боится что-то делать самостоятельно;
  • Обесценивающий взгляд, ухмылка с посланием «Мог бы лучше постараться» — и вот уже ребенок не верит, что может достигнуть успеха;
  • «Будешь много знать — скоро состаришься», «Смех без причины — признак дурачины», «Подрастешь — узнаешь» и другие с детства знакомые нам поговорки и шутки также могут стать кирпичиками для формирования негативных установок, которые влияют на жизнь наших детей.

Родительский контроль, агрессия, непонимание: что это на самом деле?

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили. (Фридрих Шиллер)

Перед тем, как раскрыть вопрос, важно отметить, что мамина любовь безусловна, а отца — условна. Будет ли мама любить сына-бандита? Да. А отец? Нет.

Социальным поведением заложено, что отцы любят нас лишь за наши достижения, успехи. Что означает агрессия со стороны отца?

Допустим, вы слышите в свой адрес: «Ты разочаровал меня как человек». Но что это значит на самом деле? Какой подтекст?

В подтексте мы видим следующее: «Я так боюсь, что твоя жизнь не сложится».

Сила и агрессия — это проявления того, что родители не знают и не могут разрешить ситуацию по-другому. У них нет нужных знаний, инструментов. И они боятся, в первую очередь, за вас.

Когда мы видим подтекст, то понимаем истинную мотивацию человека. Да, агрессия обижает, но важно смотреть вглубь.

Упражнение

Подумайте, что больше всего раздражает вас в ваших родителях, что вы терпеть не можете и вспыхиваете от этого, как спичка. А теперь вспомните, как вы ведете себя по отношению к самому близкому кругу людей (к своему любимому человеку, детям и т.д).

Скорее всего, так же. Вы проецируете поведение родителей на себя.

Решение? Принять и научиться контролировать.

Каким образом? Ежедневно задавайте себе вопрос: «Как я сегодня проявлял себя любящим?» Выписывайте как позитивные, так и негативные моменты.

Зачем выписывать негативные моменты, и к чему это приведёт — узнаете из видео Петра Осипова.

Если вы хотите глубже разобраться в своих проблемах, найти их решения и кардинально изменить себя и свою жизнь, приходите на 5-дневную авторскую программу Петра Осипова «Метаморфозы».

Источник: https://molodost.bz/article/otnroditeli/

Существует ли долг перед родителями?

Почему чувство долга отрицательно влияет на отношения с родителями?

Если старшее, советское поколение было в большинстве своем воспитано на понятии «долга» — перед родителями, перед родиной, то современным молодым людям эта концепция не вполне подходит.

Нам больше свойственно верить в то, что никто никому ничего не должен или переворачивать понимание долга вверх ногами – «вы меня хотели, вы меня родили, это ВЫ мне должны».

Сегодня я предлагаю разобраться в аспектах долженствования между детьми и родителями и выяснить, в чем же истина.

О том, как общаться с родителями, если это общение не дается вам легко, я уже писала. Понятие долга перед родителями более глубокое, часто не вполне осознаваемое, но оно может стать причиной многих психологических проблем и жизненных препятствий.

Почему плохо чувствовать себя обязанным

Психологи свидетельствуют о многих случаях, когда гипертрофированное чувство долга перед родителями приводило к тому, что человек своей жизнью, собственно, и не жил.

Сначала он «должен» стать хорошим человеком в глазах родителей, потому что они его родили и воспитали – получить приличное образование и найти работу. Затем он «должен» обзавестись семьей и подарить родителям внуков – гарантию того, что род продолжается.

Далее наступает период, когда мы «должны» вернуть родителям заботу, которую они давали нам в детстве – когда они состарятся, ухаживать за ними и обеспечивать их.

Что же получается – первую половину жизни мы берем, а всю оставшуюся «должны» отдавать этот долг родителям? Когда, в таком случае, жить для себя и возможно ли это вообще с таким пониманием долга? С точки зрения развития, достижения успеха во всех сферах жизни столь жесткая установка на возврат долга сильно ограничивает возможности человека, в определенной мере лишает его свободы выбора. Если авторитет родителей силен и они им пользуются, то могут ломать мечты, стремления человека, как им угодно – «Я не для того тебя рожала и ночами не спала, чтобы ты стал актером, найди приличное занятие!» и все в таком духе. Тут, безусловно, стоит сказать, что родители, которые акцентируют внимание на возврате долга своими детьми, никто иные, как манипуляторы, которые понятия не имеют о том, что значит быть родителем на самом деле.

Благодарность вместо чувства вины

Чувство долга неразрывно связано с чувством вины – мама потратила полжизни на то, чтобы меня вырастить, теперь я обязан стать тем-то, сделать то-то и порадовать ее так-то.

Человек приходит в эту жизнь не для того, чтобы исполнять чьи-то капризы, мечты и следовать чужому курсу. В попытках удовлетворить родителей очень легко потерять себя и прожить не свою жизнь, а ту, которая понравится им.

Причем не рассчитывайте на то, что возврат «долга» равноценен счастью от самореализации и исполнения собственных желаний, потому что это не так.

Если ваши родители не способны принять вас таким, какой вы есть, с вашими желаниями и стремлениями, простите их и все равно делайте по-своему.

Испытывать благодарность к родителям – это прекрасно, благодарность – чувство позитивное, в отличие от долженствования.

Если вы благодарны, это не связывает вам руки – вы можете жить так, как считаете нужным, и при этом заботиться о своих родителях, показывать им свою любовь.

На самом деле никто никому ничего не должен

Пригласив вас в этот мир, родители, прежде всего, сделали это для себя. Они получили очень многое – возможность реализоваться как родители, счастье и радость материнства (отцовства), вашу безусловную любовь в детстве.

Они хотели этого, и они это получили, поэтому со стороны родителей требовать чего-либо от своих детей, возврата мифического долга – недопустимо.

Если они чего-то ждали от вас, возложили свои ожидания на алтарь и уже придумали за вас, какую жизнь вам прожить – это их проблемы, которые могут решить только они.

Вы, придя в этот мир, получили от родителей заботу и любовь (а как же еще, ведь вы были беспомощны и несамостоятельны!), но неужели они дарили все это вам только из-за того, что надеялись потом что-то получить взамен, когда вы вырастете? Это в корне неверное понимание роли отца и матери – они как раз и должны дарить ребенку безусловную любовь, не ожидая ничего. Для родителя главным критерием успешности является то, насколько счастливо ребенок проживет свою жизнь. Поэтому, если мы что-то и «должны» родителям (а на самом деле — самим себе), так это только быть счастливыми.

Источник: http://improve-me.ru/3632

Как отношения с родителями влияют на нашу личную жизнь

Почему чувство долга отрицательно влияет на отношения с родителями?

Современные знакомства и отношения чреваты проблемами в этом быстро меняющемся мире, наполненном технологиями, но независимо от того, насколько хаотичны наши графики или какие препятствия появляются на нашем пути, мы все отбрасываем все во имя любви. Потому что, как сказал Джон Леннон: «все, что тебе нужно — это любовь».

Но на то, как вы с этим работаете, сильно влияют один или два очень важных человека в вашей жизни: ваши родители.

На самом деле, Ребекка Берген, доктор философии, клинический психолог и совладелец консультационного центра Бергена в Чикаго, рассказала, что наш первый опыт с этой эмоцией, случается с нашими родителями, и эти первые годы устанавливают планку того, как мы видим, дарим и получаем любовь, и то, что мы хотим от отношений позже в нашей жизни.

«Я верю, что эмоциональная доступность наших родителей влияет на тип привязанности, которую мы с ними сформировали», — говорит она. «Теория привязанности предполагает, что мы создаем внутреннюю рабочую модель наших родителей, которую мы позже усваиваем как наше собственное чувство себя.

Этот стиль привязанности также влияет на то, как мы чувствуем себя, и, в свою очередь, свои отношения».

Дальше Берген объясняет, как наш опыт детства служит моделью для наших взрослых отношений, что мы можем сделать, чтобы разорвать негативный цикл, и как мы можем воспитать следующее поколение.

Как наш детский опыт обеспечивает модели для наших взрослых отношений?

РЕБЕККА БЕРГЕН: Я собираюсь сосредоточиться на том, как наши романтические отношения зависят от нашего детского опыта. Отношения наших родителей — наш первый и самый влиятельный пример того, как взаимодействовать и общаться в романтических отношениях.

То, как любовь проявляется между родителями, влияет на ребенка. Дети будут моделировать и подражать тому, как их родители проявляют любовь друг к другу. Также важно то, как была выражена любовь к ребенку.

Например, любовь может быть выражена игривостью, объятиями, словами восхищения, вниманием к дням рождения и особым случаям, или она не проявляется вообще.

То, как гнев и конфликты решались в нашей семье, также играет важную роль в том, как мы общаемся со взрослыми романтическими партнерами.

Склонен ли человек выражать свои эмоции более открыто или склонен сдерживать эмоции, особенно негативные, часто аналогично тому, как его родители общались друг с другом и с ребенком. Например, конфликт может быть разрешен в семье, если говорить открыто и настойчиво или не говорить об этом вообще.

А в некоторых случаях возможен вариант выражения негативных эмоций пассивно-агрессивными способами. Или наоборот, конфликт может быть выражен прямым, но словесно агрессивным способом (например, криками или оскорблениями).

Стили общения часто формируются путем наблюдения и непосредственного опыта наших основных примеров для подражания в детстве. Джон Готтман, доктор философии, обнаружил, что плохое управление конфликтами является главным фактором, способствующим разводу в парах.

Есть ли один родитель, который влияет на этот опыт больше, чем другой? Например, говорят, что ваши взаимоотношения с родителем противоположного пола предсказывают, какие отношения мы будем иметь с парнями или девушками в зрелом возрасте. Можете ли вы объяснить/развить эту идею?

РБ: Я считаю, что они влияют на нас по-разному. Родители одного с нами пола служат моделью для нашего собственного поведения, а отношения с родителями противоположного пола проецируются на потенциальных партнеров.

Это также работает в обратном направлении, в том смысле, что мы можем искать противоположность отцу, который был далеким и не вовлеченным в отношения.

Другой пример: человек может быть очень бдителен в отношении критики и часто спорить с партнерами, потому что его родители его пола с трудом отстаивали свои интересы и позволяли подавлять себя в отношениях. Мы склонны подражать отношениям наших родителей, когда они воспринимаются как здоровые и позитивные.

Есть ли у вас какие-либо советы о том, как мы можем воспитывать наших детей, чтобы улучшить их будущие отношения?

РБ: Честно говоря, есть целые разделы книжных магазинов, посвященных этой теме, поэтому ответа на этот вопрос во многих отношениях будет не хватать. Дети учатся путем наблюдения, обучения и опыта. Итак, нам нужно …

1. Будьте примером того, как вы хотите, чтобы они выражали любовь, гнев, обиду, радость и т. д. Как по отношению к ним, так и по отношению к вашему партнеру.

2. Научите их выражать свои чувства, начиная с раннего возраста. Поощряйте детей «использовать свои слова», а не свое поведение для выражения своих чувств. Предоставьте детские книги, которые учат выражению чувств и установлению границ в отношениях.

Они могут быть простыми, когда дети еще очень малы, и становятся более сложными с возрастом. Также научите их заранее устанавливать границы в своих отношениях.

Помогите им проявить сочувствие к другим, но также знать, когда и как сообщить кому-то, что они обидели их чувства, и попросить, чтобы они больше не совершали подобное поведение.

3. Покажите им безусловную любовь с границами. Это так важно! Любите своих детей безоговорочно и выражайте любовь разными способами.

Помогите им понять, что существуют приемлемые и неприемлемые формы поведения и что определенные формы поведения имеют положительные или отрицательные последствия, но независимо от того, какое поведение они демонстрируют, они все еще любимы, и всегда есть возможность для исправления ошибок, которые они совершают. Научите их учиться на своих ошибках и расти.

Рекомендуемая книга: Эмоциональный интеллект ребенка, Джон Готтман, Джоан Деклер

Как мы можем изменить или улучшить наши нынешние отношения, чтобы избавиться от вредной привычки, с которой мы воспитывались и которую моделировали наши родители?

РБ: Изменения начинаются с самосознания! Начните определять, откуда возникают шаблоны общения, мыслей и чувств. Подумайте о своем детстве и постарайтесь вспомнить, как вы общались с родителями.

Как выражалась любовь? Как решался конфликт? Как выражались или не выражались отрицательные эмоции? Терапия является отличным инструментом для этого процесса. Проблемные реакции и поведение часто можно отнести к нездоровым родительским взаимоотношениям.

Внешние сообщения от наших семей об общении, самооценке и множестве других проблем становятся внутренними и ассимилируются в наших собственных мыслях.

Многим из своих клиентов я задаю вопрос: чей это голос? Ваш взрослый голос о том, что вы думаете и верите, или это кто-то еще? Если чьи-то родители все еще живут, мы можем также начать замечать, как мы сейчас общаемся с нашими родителями, а затем посмотреть, как эти паттерны могут проявляться в наших романтических отношениях.

После того, как мы узнаем о наших шаблонах, изучение других способов взаимодействия становится ключевым, а затем необходимо применять эти новые способы на практике. Эта часть сложная! Здесь может помочь работа с психотерапевтом в парной, либо в индивидуальной терапии.

Я рекомендую всем своим клиентам прочитать книгу Джона Готтмана «Семь принципов для счастливого брака».

Считается, что дети, которые растут с функциональной связью, будут иметь безопасный стиль привязанности, будучи взрослыми. Можете ли вы объяснить или уточнить, что это значит, и как мы, родители, можем поощрять или способствовать этому?

Инновационные исследования, проведенные Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт в 1960-х и 1970-х годах, помогли нам понять теорию привязанности.

Начиная с их работы, многие психологические исследователи изучали различные способы, как различные формы небезопасных привязанностей с нашими родителями влияют на наши стили привязанности во взрослой жизни.

Если родители проявляли любовь, отвечали на наши потребности и подтверждали наши чувства, то у нас больше шансов выработать безопасный стиль привязанности. Затем мы ищем и желаем того же стиля привязанности во взрослой жизни.

Если у нас возникла небезопасная привязанность к родителям, то у нас может быть фрагментарное чувство собственного достоинства, которое может привести к снижению самооценки, беспокойству в отношениях, сомнению в том, что мы можем доверять другим, а иногда и к поиску отношений, имитирующих ту же привязанность.

Не потому, что она кажется нам хорошей, а потому, что она нам знакома. Я советую книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче», чтобы лучше понять, как стили привязанности влияют на наши романтические отношения. Она является автором эмоционально фокусированной терапии и опирается на исследования привязанности, чтобы помочь парам укрепить свои отношения.

В теории привязанности можно многое исследовать

Какой совет вы дадите тем из нас, кто продолжает отражать «семейную культуру», с которой мы воспитывались, и которая продолжает негативно влиять на нашу любовную жизнь?

1. Прочитайте книги Джона Готмана. Узнайте о различных моделях, которые приводят к положительным и отрицательным результатам отношений. Особенно начните узнавать о здоровых способах управления конфликтами и о лучших способах эмоциональной связи с вашим партнером.

2. Записывайте и повышайте самосознание своих мыслей, чувств и поведения в ваших отношениях. Сравните то, что вы заметили в своих отношениях, с тем, как ваши родители взаимодействовали с вами и друг с другом. Также, если вы заметили, что чего-то не хватало в ваших отношениях с родителями, подумайте, хотите ли вы найти это в ваших нынешних отношениях.

3. Работайте над поиском новых способов быть в ваших нынешних отношениях. Готтман обрисовывает в общих чертах особенности поведения, с которыми вы можете работать в своих отношениях, например, задавать более глубокие вопросы вашему партнеру, идти на встречу к своему партнеру, когда он или она пытается связаться с вами, и уверенно выражать себя, когда ваш партнер причиняет вам боль.

4. Если вам по-прежнему трудно нарушать эти схемы, может потребоваться терапия. Обученный терапевт может помочь вам определить эти паттерны и изучить препятствия на пути внедрения новых паттернов.

Сью Джонсон, Обними меня крепче

Джон Готтман, Джоан Деклер, Эмоциональный интеллект ребенка

Ицхак Адизес, Иехезкель Маданес, Рут Маданес, Союз непохожих

Джон Миллер, Карен Миллер, Правила счастливых семей

Харвилл Хендрикс, Хелен Хант, Любовь на всю жизнь

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5c1c09d1f3aaf900aadaa7c5/5e0f2069dddaf400b1f696f2

В вечном долгу… перед родителями | социум | наша психология

Почему чувство долга отрицательно влияет на отношения с родителями?

Родители – самые важные для нас люди. Они подарили нам жизнь, воспитали и вырастили нас. Кто-то любит родителей, кто-то их боится, а кто-то откровенно ненавидит. Это очень человечные чувства. Не хорошие и не плохие. Они просто есть. Другое дело – долг перед родителями.

Это не совсем чувство. Это то, что нужно отдать. Но должны ли мы что-то своим родителям?

У ребенка никто не спрашивает, хочется ли ему родиться. Его просто нет, а значит, и спрашивать не у кого.

На будущих родителей влияет очень много факторов: их собственные мамы и папы, просящие внуков; желание с помощью ребенка удержать рядом с собой партнера; страх одиночества; возможность в дальнейшем переложить на ребенка заботы о своем материальном благополучии.

И, самое главное, укоренившаяся в обществе идея о том, что к определенному возрасту положено иметь детей.

С момента, когда принято решение оставлять беременность, родители должны. Должны кормить, поить, одевать, развлекать, беспокоится, учить, защищать. Тратить и вкладывать в малыша свое здоровье, нервы и деньги. Где грань между тем, когда это делается из любви, а когда – из чувства долга или чтобы получить «стакан воды»?

Долгосрочные инвестиции

Рождение ребенка – это не сделка, когда партнеры четко осознают, на что идут. Это больше похоже на рискованный инвестиционный проект, когда двое взрослых людей примерно представляют, что их ждет. Например, с какими сложностями и радостями они столкнутся в процессе, какие ограничения такое решение привнесет в их жизнь, какие бонусы они смогут получить.

Это как сажать дерево. Потратиться на саженцы, воду, землю, удобрения. Вкладывать время и силы в течение нескольких лет, не зная наверняка, даст ли дерево плоды, переживать, что его сожжет солнце или побьет град, надеясь на уютную тень от его кроны.

Дерево ничего не должно тому, кто его посадил. Оно растет как хочет и как умеет. И очень зависит от качества воды, мягкости земли и сбалансированности удобрений.

Проценты растут

Безусловно, с определенного возраста ребенок становится должен. Должен выполнять указания и просьбы родителей, вовремя есть, спать, соблюдать правила техники безопасности и совместного проживания. Он также должен учиться, помогать по хозяйству, убирать в комнате.

По мере взросления список того, что он должен, будет увеличиваться. Но эти обязанности возникают не потому, что он добровольно взял их на себя, а потому, что ответственность за него полностью лежит на родителях. Впрочем, власть над ним тоже принадлежит им. Как в старом анекдоте:

– Папа, я хочу заниматься балетом!– Нет, сынок, это опасно.– Но почему?!

– Я тебе ноги переломаю.

Священный кредит

По мере взросления ребенка происходит постепенная передача ему ответственности. То, что раньше он был должен, теперь становится его выбором. Или же не становится. Со взрослым ведь как? Его уже не поставишь в угол, не лишишь карманных денег, не отнимешь компьютер. С ростом ответственности растет и власть над собственной жизнью.

Именно здесь возникают самые тонкие моменты по поводу долга перед родителями. Когда нет власти, речь всегда заходит о долге. Лучше – священном.

И здесь не избежать разговора о чувстве вины («я над тобой ночей не спала»), стыда («ты отца в могилу сведешь»), страха («мы больше не будем тебя любить»).

Это «лучшие» инструменты для того, чтобы снова получить власть над другим, уже взрослым, человеком.

Долг перед родителями вырастает из родительских ожиданий. А потому мамы и папы, желающие в старости получить от своего чада по максимуму, могут ему с пеленок внушать, сколько он задолжал и как именно он может вернуть этот кредит.

Ведь получить свои дивиденды от вложенного и дать ребенку счастье в своем собственном представлении родителям все-таки хочется.

Хочется решить, с какой девушкой встречаться сыну, за кого выходить замуж дочери, в какой вуз им поступить, какую профессию выбрать.

Молодая женщина в течение нескольких лет писала кандидатскую диссертацию и отказала себе из-за этого в успешной карьере и удачном замужестве. Когда она защитилась, отнесла свидетельство и значок кандидата наук своему папе, «отдала долг». Отцу – крупному ученому – очень хотелось рассказывать в кругу коллег, что его дочь – кандидат наук…

В этой истории проиграли все. Девушка, которая в угоду чувствам долга и вины делала то, чего ей на самом деле не хотелось. Отец, который насытившись чувством гордости, страдал от того, что его дочь так и не вышла замуж и горевала о мужчине, которому отказала ранее. А возможно, она не вышла замуж именно назло папе. Круговорот чувства вины в отдельно взятой семье. Что посеешь, то и пожнешь…

Своя жизнь

И перед родителями, и перед детьми стоят одни и те же задачи – точно понимать свои потребности, желания и ожидания, заботиться о себе, отстаивать свои границы и уважать границы близкого.

Родители дают ребенку жизнь. Наверное, единственный долг, который есть у ребенка – это прожить свою жизнь так, как ему хочется. Причем именно свою жизнь.

Мне очень нравится свобода и не нравится долженствование. Куда больше удовольствия приносят искренние чувства благодарности и признательности. Рядом с чувством долга всегда есть вина и страх наказания. Рядом с признательностью – всегда нежность и любовь.

психолог, сертифицированный гештальттерапевт

Источник: https://www.psyh.ru/v-vechnom-dolgu-pered-roditelyami/

Как дети влияют на отношения родителей? – iNormal

Почему чувство долга отрицательно влияет на отношения с родителями?

В современном мире много женщин страдает от бесплодия. Большинство из них отдали бы всё на свете, лишь бы подержать на руках своего ребёнка.

Ради этого маленького комочка счастья женщины решаются на долгое и дорогое лечение и сложные операции, но часто не получают желаемого. Тогда им кажется, что мир рушится, и что смысла жить нет.

Но ведь жизнь на этом не заканчивается, и, возможно, стоит взглянуть на эту проблему по-другому

Сегодня мы попытаемся разобраться, какова роль ребёнка в жизни родителей и стоит ли так отчаянно бороться с судьбой. Или, может быть, лучше взять малыша из детдома? Психологи составили семь основных тезисов о детях, над которыми должна задуматься каждая девушка.

Многие женщины всё ещё верят, что дети могут склеить отношения, удержать мужа в семье. И это первое и самое опасное заблуждение о детях. Часто мужчин действительно удерживают возле жён их общие дети.

Нестабильное финансовое положение, трудности с жильём и угрызения совести, в конце концов, не позволяют им уйти в «свободное плаванье».

Но рано или поздно мужчина, для которого отношения с женщиной утратили всякий смысл, найдёт возможность сбежать из семьи. А детям останутся, в лучшем случае, алименты.

Ребёнок — это не клей для семейных отношений. Женщины всё ещё наивно надеются, что с его появлением в жизни всё изменится. Да, изменится, но отнюдь не в лучшую сторону. Семья превратится не в рай с порхающими мотыльками, а в фабрику, которая работает в круглосуточном режиме. Если отношения испорчены, мужчину это будет только раздражать.

2 Ребёнок не решает проблемы, а добавляет новые

Не надо думать, что беременность и роды автоматически приносят женщине какие-то привилегии. Если её муж безответственный и ленивый, то это не заставит его встать с дивана и пойти работать в две смены.

Если мужчина холоден и невнимателен, беременность не заставит его сердце растаять. Дети станут для него только обузой. Для любящего мужчины его женщина будет королевой всегда — и в романтическом периоде свиданий, и после свадьбы, и после появления ребёнка.

Но если муж не ценит и не любит жену, пусть она рожает хоть пятерых, это не поможет.

Необдуманное рождение детей добавляет женщинам серьёзные проблемы, как финансовые, та и моральные. После развода с мужем дамам с детьми сложнее устроить личную жизнь, чем свободным девушкам. Да и о самом ребёнке стоит подумать — как он будет чувствовать себя в полной семье?

3 Даже без ребёнка мужчина и женщина должны быть семьёй

Что такое семья? Это родные люди, пусть не всегда по крови, но по духу. Это родственные души, которые всегда поддержат, помогут, и никогда не предадут.

Ещё до появления ребёнка мужчина и женщина должны укрепить этот священный союз, а не ждать, что всё наладится с появлением малыша. Поверьте, ничего не наладится, наоборот, обнаружатся все подводные камни отношений, вылезут наружу все негативные качества характеров.

Не нужно спешить забеременеть сразу после свадьбы. Любой паре нужно определённое время, чтобы установить психологическую связь и осознать её.

Когда ребёнок рождается сразу, супругам приходится обучаться роли родителей, ещё не научившись исполнять роли мужа и жены. Из-за хлопот с малышом они забывают, что они пара.

Чувства разбиваются о быт, романтика исчезает. Многие испытывают сожаление, что связали себя узами брака. Всему своё время.

Детей можно родить позже, но нормальные отношения с мужем нужно строить сразу, иначе семейная крепость развалиться изнутри.

4 Дети — не смыл жизнь

Многие годы нас учили, что миссия женщины — подарить жизнь человеку, а взамен он дарит её смысл. Но большинство когда-то счастливых матерей в старости сетуют и плачут, мол, мы посвятили детям всю жизнь, а они оказались неблагодарными.

Да, ребёнок — это родной человечек, это продолжение вас, и он нуждается в любви и заботе, как в детском, так и во взрослом возрасте. Но это не божество, которое требует рабского поклонения. Посвящая свою жизнь ребёнку, родители совершают самую большую ошибку по отношению к детям.

Часто в результате такой самоотверженной любви становится несчастным и сам ребёнок, и родители.

Настоящий смысл жизни в том, чтобы ощущать радость и вдохновение каждый день, чтобы просто быть счастливой, исполняя роль жены, матери, дочери или подруги. Но зацикливаясь только на одной роли, человек добровольно закрывает себе путь к счастью и гармонии.

5 Идеального ребёнка воспитать не получится

Многие мамы убеждены, что именно их малыш должен вырасти самым красивым и умным, и бросают на это все силы. Они записывают его в различные кружки, нанимают лучший учителей, покупают им ноутбуки чуть ли не с пелёнок.

Но часто эти потенциальные гении сворачивают со «звёздного» пути и становятся обычными студентами или того хуже — представителями молодёжных субкультур.

А всё потому, что у ребёнка формируется собственное мировоззрение, которое не всегда совпадает с желаниями родителей.

Если у вас не получилось воспитать лучшего представителя вашей династии врачей или юристов, не расстраивайтесь. Не ждите от ребёнка идеальности, просто любите его таким, каким он есть. Ведь важно не то, чего достигнут ваши дети, а то, будут ли они счастливы.

6 Одетый и сытый ребёнок — ещё не значит счастливый

Часто материнская забота приносит детям только вред. Мамочки без конца кормят малышей конфетами, лишь бы те не орали на людях. Они надевают на детей по сто одёжек даже при тёплой погоде, потому что им самим так спокойнее.

Они не выпускают малышей гулять одних и водят их в школу все начальные классы, чтобы, не дай бог, чадо не украли на улице! Но вряд ли ребёнок в золотой клетке будет чувствовать себя комфортно и счастливо.

Ему также нужна определённая свобода, которая, конечно, регулируется родительским присмотром.

Вместо того чтобы запрещать ребёнку гулять с друзьями, лучше купите ему мобильник, чтобы всегда быть на связи. Доступно расскажите, что хорошо, а что плохо, а не пугайте наказанием за проступки, смысла которых он ещё даже не понимает. Любить ребёнка — это значит поступать так, как будет лучше для него, а не для вас.

7 Счастье не в детях, а в гармонии с самим собой

Сколько матерей, вложив в детей свою душу, со временем горько разочаровываются, когда их кровинки вырастают плохими людьми, пристрастившись к вредным привычкам и утратив все моральные ценности. Сколько женщин растят больных детей, не имея надежды на спасение! Разве они счастливы?

Истинное счастье — это не материнство или ещё какой-то статус, и, тем более, не конкретный человек. Быть счастливой — значит, отыскать гармонию внутри себя, осознать ценность своей жизни и, конечно же, уметь делиться этой радостью с другими. В том числе, и со своими детьми.

Благодарите судьбу за то, что вы живёте и дышите, что имеете возможность чувствовать, радоваться и удивляться. И поверьте, ваша жизнь изменится, и в неё начнут притягиваться такие же положительные и гармоничные люди.

 Лилия Николаенко

Источник: https://iNormal.ru/semya/kak-deti-vliyayut-na-otnosheniya-roditelei

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.