Детская ревность при рождении второго ребенка: как избежать?

Содержание

Детская ревность при рождении второго ребенка: как избежать?

Детская ревность при рождении второго ребенка: как избежать?

Здравствуйте, уважаемые читатели! Ожидая появления второго малыша, я перерыла целую гору книг о детской ревности и взаимоотношениях братьев и сестер. Прослушивала вебинары, общалась с другими мамочками, читала статьи… Перед родами я была теоретически очень подкована. Была уверена, что у нас этого не будет.

Ведь я знаю, что нужно уделять старшей дочке очень много внимания! Знаю, что из роддома надо прийти с подарком. Что нельзя активно восторгаться малышом и тому подобное… Но сейчас я понимаю, что детская ревность при рождении второго ребенка во многих случаях неизбежна.

В этой статье я расскажу, что помогло мне полностью нейтрализовать этот неприятный момент.

Как это было у нас?

На данный момент нашей дочке 2 года и 10 месяцев, а сыну — 9,5 месяцев. Сейчас я могу уверенно сказать, что никакой ревности в нашей семье нет. Но была. Правда, только две недели…

Каждая мама понимает, что с появлением братика, старшему ребенку будет очень нелегко. По понятным причинам. Ему придется пройти через определенный стресс. Придется привыкнуть к новому члену семьи и новым условиям.

Интернет переполнен советами в духе «проводите побольше времени со старшим ребенком», «в первую очередь должны быть учтены интересы старшего» и так далее. Но даже если вы все сделаете правильно, велика вероятность, что ваш ребенок все равно станет ревновать к младшему.

Ведь вы никаким образом не сможете жить так, как раньше, и делать вид, будто ничего не изменилось. Конечно, если только новорожденный не спит сутки напролет.

Вот и у нас. Несмотря на активную помощь супруга, я должна была постоянно кормить младенца и носить на руках. При этом я очень-очень много играла с дочкой, а новорожденного отдавала папе при каждом удобном случае.

В первый месяц еще несложно совмещать занятия с обоими детьми. Младенец пока помещается на одной руке и готов долго сосать грудь.

В большинстве случаев можно как-то приспособиться и играть со старшим, пока второй ребенок на руках.

Так вот, несмотря на все мои старания, небольшая ревность все-таки присутствовала. Дочка отнимала у братика соску, одежду, памперсы… Была более капризной, возбужденной. Родителям не нужно бояться небольших проблем на начальном этапе. Чаще всего, они довольно быстро проходят. Нужно лишь набраться терпения и делать все, что в ваших силах.

Через две недели старший ребенок стал спокойнее относиться к новому карапузу. А через месяц конфликты вообще прекратились. Какая-то любовь и привязанность пришла лишь через полгода, но главное — отсутствие ревности.

Все это требовало от меня чуткости и способности переводить теорию в практику… У всех деток разный темперамент, и мои советы не могут подходить абсолютно всем.

Но возможно, это поможет вам побыстрее наладить отношения между братьями или сестрами.

Первые месяцы с двумя детьми

Конечно, этот период — самый сложный. В нем есть свои плюсы: новорожденный не претендует ни на какие игрушки, много спит (даже если на груди), за ним не нужно активно следить. И есть минусы. Самый главный из которых — старший ребенок еще не привык делить маму с братиком. Что делать? Для успешной адаптации не забывайте следующие правила:

  1. Занимайтесь со старшим малышом не просто много, а очень много. Больше обычного. Конечно, не всегда есть такая возможность. Нужно еще и самой как-то перевести дух, восстановиться после родов. На первом месте должны стоять вы сами (уставшая раздраженная мама никому не принесет пользы), на втором — старший ребенок. Все остальное — на третьем. А домашнее хозяйство — на двадцатом.
  2. Давайте старшему малышу «поиграть» в вашу замечательную «игрушку» — новорожденного. Учите его аккуратно трогать новорожденного. Постарайтесь все переводить в игру, и все делать вместе. Менять памперс, одевать, купать. Некоторые мамы рекомендуют подарить старшей дочке большую куклу. И пусть каждый качает «свою лялю». Можете попробовать, конечно. Но у нас это не прошло. Никакая кукла не сравнится с живым ребенком. Главный принцип — занимаясь маленьким, концентрируйтесь на старшем ребеночке. Все делайте через старшего. Меняете памперс — ведите беседу со старшим. Все показывайте ему, объясняйте. Наибольшая часть вашей энергии должна быть направлена на первого малыша.
  3. Даже если первому ребенку еще не исполнилось двух лет, избегайте упоенно обсуждать при нем свои роды и все, что касается новорожденного. И вообще не демонстрируйте свой восторг при виде этих маленьких ручек и ножек. Да, это трудно. Но все умиления и восторженные поцелуи уместны лишь тогда, когда старший уже спит. Спустя несколько месяцев вы сможете стать более свободными в своих чувствах. И то, с оглядкой на реакцию старшего. А в первое время постарайтесь быть максимально сдержанными.
  4. Когда не удается быть сдержанными — компенсируйте восторг от новорожденного восторгом от первого ребенка. Умиляетесь первой улыбке? Немедленно искренне похвалите своего большого малыша. Обнимите, приласкайте. Чтоб он видел — о нем не забыли.
  5. Старайтесь не сравнивать детей. Особенно, вслух. Об этом неустанно твердит современная психология. Дети будут отличаться друг от друга, но лучше пореже проводить параллели. «Сашенька перевернулся в 3 месяца, а Ваня только в 4» — мы все грешим такими сравнениями, но пусть малыши будут слышать их как можно меньше.
  6. Желательно исключить многие возможности для соперничества. Первое время не стоит класть младенца в кроватку или коляску старшего братика. Потом — да, можно плавно прийти к этому (и то, не всегда).

Общие вещи

Когда младенец немного подрастает, он начинает посягать на все ближайшие игрушки. Начинает ломать «башни» из кубиков, построенные кем-то другим. Начинает рвать рисунки. И книжки, если мама не успела их убрать куда-то повыше. Как избежать ревности?

  • Учите первого ребенка играть где-то в недоступном месте. Если он не готов делиться игрушками — не настаивайте. Покажите, что можно спокойно играть на диване. Также объясните ему, что собирать мозаику, рисовать и лепить нужно только за высоким столом.
  • Демонстрируйте, как здорово быть большим, а не маленьким. Если первый карапуз стремится быть таким же, как братик — пожалуйста. Спокойно дайте ему соску и памперс, заверните в пеленку, но при этом запретите есть печенья, кататься на самокате, играть во что-то «взрослое». Покажите, что быть маленьким — невыгодно.
  • Если вы хотите отдать старую коляску/кроватку/стул малышу, купите старшему что-то взамен. Велосипед, новую кровать или новый взрослый стул. И лучше делать это с согласия старшего. Заранее заинтересуйте его новой кроватью… Выбирайте вместе с ним. И когда он будет готов ради новой вещи отдать старую братику — вот тогда и покупайте.
  • Желательно постепенно приучать старшего к мысли, что все в игрушки в доме — общие. Либо мамины. Кто первый взял — тот и играет.
  • Отнимать игрушки нельзя. Ни у кого. Сделайте на этом акцент. Ни у детей на детской площадке, ни у гостей, ни у братьев. И следите за выполнением этого правила.
  • Если второй карапуз хочет отнять игрушку, объясните старшему, что тот еще маленький и не понимает ничего. Поэтому лучше просто уйти в безопасное место. Или поделиться.
  • Если хочешь взять игрушку малыша — сначала принеси что-то взамен. Детей нужно упорно учить меняться игрушками.
  • Если вы отдали старый стул или коляску младшему, больше не позволяйте старшему им пользоваться. Только если тот решает стать «маленьким» и отказывается от преимуществ «больших». Этот стул теперь будет только для маленьких. Здесь, конечно, могут быть исключения. Но мне очень помогло это правило. Теперь у дочки никогда не возникает желания сесть в коляску или в детский стульчик. Следовательно, никогда не бывает конфликтов на этой почве.

Как реагировать на приступы ревности?

И вот ваш старший начинает как-то агрессивно вести себя, капризничать, усиленно требовать внимания… Часто дети просят маму избавиться от новорожденного, становятся очень вредными и жадными. Наша дочка требовала «убрать лялю обратно в пузо».

Здесь нет ничего страшного, главное — своевременно реагировать на такое поведение. Не нужно бороться с ревностью. Нужно ее мягко нейтрализовывать. Найти время и силы на старшего ребенка. Еще больше играть с ним. Еще больше обнимать его. Еще больше хвалить. Да, непросто.

Но нужно постараться.

о том, как справиться с раздражением на первого ребенка от психолога:

И последний важный совет: при каждом удобном случае показывайте старшему, как братик его любит. Можно «гладить» его руками младшего карапуза. Обнимать.

И подчеркивать: «Видишь, как он тебе радуется? Смотри, как он на тебя смотрит! Видишь, как он сильно тебя любит! А это — он разговаривает с тобой. Он так хочет тебя обнять! Жаль, что пока не умеет». Это не так сложно.

Обычно младенцы и правда в восторге от своих больших братьев и сестер…

Источник: http://pozdnyakova.org/detskaya-revnost-pri-rozhdenii-vtorogo-rebenka/

Как избежать детской ревности при рождении второго ребёнка

Детская ревность при рождении второго ребенка: как избежать?

Многие родители сталкиваются с такой проблемой, как детская ревность при рождении второго ребёнка. Что делать, в такой ситуации? Как помочь старшему сыну или дочке принять новые условия жизни, без стресса и душевных мук?

Давайте подробно разберём все эти вопросы в данной статье.

Что такое ревность?

Пожалуй, каждый знаком с чувством ревности, и вкладывает в него свое значение:

  • обида;
  • злость на того, кто отныне стал соперником / соперницей («во всем виноват он/она»);
  • чувство несостоятельности, ущербности («он /она лучше меня», «я недостоин», «меня меньше любят»).

Проявляется ревность у людей также по-разному: кто-то начинает активно действовать, преследуя одну цель – месть сопернику / сопернице, другие же впадают в уныние и замыкаются в себе.

Но что, если соперник вдруг обосновался в вашем доме, стал претендовать на равные права. И теперь ему, в срочном порядке, необходимо отдать половину того, что раньше было исключительно вашим. Кроме того, вам вменяли новое обязательство – отныне вы должны полюбить своего соперника, и это не обсуждается.

При этом переживания и желания никто учитывать не собирается. А если в адрес соперника с вашей стороны вдруг начнут поступать недовольства и малейшие проявления негатива, окружающие, которые ранее питали к вам безграничную любовь, обязательно осудят, обвинят в неподобающем поведении или даже накажут.

Вряд ли кто-то согласится на подобные условия и смирится с происходящим. Но ведь именно так видят ситуацию старшие дети, когда в семье появляется второй малыш (брат или сестра).

И здесь мы сталкиваемся с довольно противоречивой ситуацией, когда взрослые, приемлющие проявление ревности в своем окружении, и находящие для нее оправдание, в отношении похожего чувства у собственных детей выражают непонимание.

Возникновение ревности у ребенка вполне нормальное явление, свидетельствующее о благополучии, психологическом здоровье чада, правильном воспитании в любящей семье. Однако если она проявляется внутри семьи, то всегда осуждается обществом.

К примеру, мамочка явит неосторожность рассказать, как ее старший сын ревнует ее к новорожденной дочурке. В нее моментально могут посыпаться осуждения и примеры из «образцовых семей», где «один за всех и все за одного», и дети живут в мире и согласии, что «водой не разольешь».

Мамочке только и остается, что развести руками и приняться рассуждать о своих упущениях в воспитании первенца и винить его в «неидеальном поведении». Между тем ссылаться нужно на изначально ошибочную установку, что ревности не должно быть в семье, это «неправильно», «ненормально».

Чтобы оправдать ревностный настрой у детей, углубимся в проблему.

Почему развивается детская ревность при рождении второго ребёнка в семье?

Обратимся к поведению взрослых, которое кардинальным образом меняется при пополнении в семье.

Когда новорождённый оказывается вместе с мамой дома после выписки, все внимание домочадцев, родственников переключается на него. У родителей на уход за малышом начинает уходить много времени.

Мама все больше жалуется на усталость, ведь все силы теперь она тратит на заботу о собственном здоровье и удовлетворение потребностей новорожденного. Недавно родившей женщине еще тяжело осознать, что она стала мамой сразу двоих детей.

Кроме того, эмоциональный фон в послеродовой период сложно назвать стабильным: пять минут назад она тревожилась за будущее семьи, а уже сейчас ее мучает чувство вины перед старшим ребенком из-за того, что ему отныне не будет доставать любви и ласки.

Где-то глубоко в душе, у мамочки может теплиться надежда, что первенец поймет насколько ей сейчас тяжело, и поддержит ее достойным поведением, послушанием, поможет в уходе за братиком или сестричкой. Но все получается с точностью до наоборот. Чрезмерная усталость мамы, бессонные ночи и постоянная загруженность сказываются на отношении к старшему, оно неосознанно меняется:

1) снижается тактильный контакт (у мамочки уже не получается, как раньше часто его брать на руки, гладить, обнимать);

2) стремительно растет число недовольств его нарочито «неправильным поведением»;

3) увеличивается количество запретов («не кричи», «не стучи, ведь кроха спит», «маму не отвлекай», «с вещами и игрушками малыша не играй»).

Ошибочно ведут себя в этой ситуации другие домочадцы, близкие – они поддерживают мамочку, жалеют ее и не берут во внимание чувства и желания ребенка.

Вместо тог, чтобы поддержать старшее чадо, уделить ему больше внимания, увеличивается только число требований и недовольств: «Не расстраивай маму, видишь ей сейчас тяжело», «теперь ты самый взрослый ребенок в семье и должен помогать маме — заботиться о брате или сестре».

Взрослые даже и слышать не хотят о том, что ребенок просто не был готов к переменам, он не желает мириться с тем, что теперь он не главный и любимый в семье, а всего лишь «большой», «взрослый», «второй».

А если ребенок не был готов к появлению малыша, и не умеет заботиться о других, то ему приходится вдвойне тяжелее: на смену недоумению («чем новый член семьи лучше его?») приходит неприятие, подталкивающее малыша на борьбу за родительское внимание и любовь.

Оказавшись в подобной ситуации, дети начинают по-разному защищать собственные интересы и отстаивать права в семье.

Варианты защитной реакции у детей — Советы по улучшению ситуации

1 Вариант. Ребенок старается вести себя, подобно неорганизованному беспомощному малышу, демонстрировать «регресс» в развитии. Таким образом, он напоминает маме о том, что у него также есть детские потребности. Копируя действия младенца, ребенок может начать изображать плач, детский лепет, «агукать», сосать соску.

Либо сознательно «разучивается» делать то, что до появления крохи выполнял самостоятельно: отказывается одеваться и обуваться, перестает кушать ложкой, ходить на горшок, начинает писать в штаны (даже если до этого подобный навык у него был хорошо отточен).

Он как бы сообщает маме: «Я ведь тоже маленький, и еще нуждаюсь в твоей любви», «обрати на меня внимание».

Вполне обычная картина, когда родители сетуют на поведение старших детей в семье. К перечисленным выше проказам добавляются протесты против посещения садика или школы, постоянные капризы, тревожность, энурез.

Можно легко объяснить подобные нарушения в поведении: они возникают, когда старший ребенок открыто начинает высказывать недовольство относительно сложившейся ситуации и пытаться вернуть себе былой «статус», теплые чувства мамы, папы.

Родители же пытаются повлиять на ситуацию, наказывая старшего или уговаривая его пересмотреть свое поведение, внушая ему мысль о том, что он давно не малыш. В итоге ситуация не меняется, только усугубляется, ведь потребности ребенка не стремятся удовлетворить.

Совет: столкнувшись с чем-то похожим, не спешите запрещать старшему вести себя подобно маленьким деткам, но «подыграйте» ему: «Ах ты мой малыш, не получается есть ложкой, давай я тебя покормлю».

В конце не забудьте поблагодарить ребенка за такую веселую игру, и заметьте, как бы невзначай, что он сообразительнее младшего, и уже очень многое умеет и знает.

Не ждите от первенца, что он самостоятельно разберется в проблеме, поймет взрослых, изменит стиль поведения, но пересмотрите свое отношение к нему.

2 Вариант. Проявление агрессии старшего ребенка к малышу. Когда кроха был единственным и любимым в семье, то отличался покладистостью, спокойным нравом.

Но со сменой привычной картины мира он вдруг меняется сам: становится полной противоположностью, перестает давать проходу брату/сестре, старается исподтишка ударить, отобрать игрушку, толкнуть, с ними становится тяжело договориться. Доходит до того, что родители начинают срываться на нем, раздражаться, применять наказания.

Но лучше в этом случае обратиться к конструктивным способам преодоления конфликта, возникшего между детьми: поговорите со старшим, объясните, что драться нехорошо и почему.

Ребенок может выплескивать агрессию и не на того, к кому ревнует, а на третье лицо, зачастую более слабое. Так в немилость к старшему чаду попадают другие члены семьи, дети на игровой площадке. При этом он их может любить, проявлять симпатию, но в определённые моменты им начинает двигать желание выплеснуть то, что в нем кипит.

Совет: воздержитесь от осуждений, не ругайте старшего за проявление ревности, и не наказывайте за плохое поведение «отстранением» от себя. В противном случае у него возникнет мысль, что он лишний в семье, нелюбимый, им пренебрегают.

Чаду сложно отвыкнуть от привилегий единственного ребенка, и привыкнуть к своему нынешнему положению (ведь теперь он не один, есть еще малыш, которого тоже любят взрослые), на это уйдет много времени. К нему должно прийти осознание, что жизнь с «конкурентом» не так уж плоха, в ней тоже есть свои «плюсы».

Не нужно торопить первенца, настаивать на том, чтобы он полюбил младшего. Только лояльность и терпение родителей по отношению к ревности детей, будут благоприятствовать изжитию этого чувства.

7 рекомендаций родителям по уменьшению ревности у детей

Приведенные ниже рекомендации будут особенно актуальны в критический период «привыкания» старшего ребенка к своему новому положению.

  1. Не противопоставляйте детей, не употребляйте фразы: «Ты старший, а значит должен…», «А он маленький, поэтому… (ему больше позволено)». Если дети погодки или разница в возрасте между ними мала, считайте их обоих «маленькими». Воспринимайте спокойно проявление инфантилизма у старшего ребенка, даже если это подросток. И когда у первенца появится желание «побыть» маленьким, предоставьте ему такую возможность, будьте терпимее, «подыгрывайте». Пойдите навстречу ребенку, ведите себя с ним как с малышом, но делайте это подчеркнуто неестественно, чтобы он понял — вы с ним играете.
  1. Как можно чаще говорите старшему, что любите его, как он дорог вам, и ваши чувства не стали меньше, после появления на свет младшего. Озвучьте свое сожаление о том, что отныне вы стали меньше времени проводить вместе. Многие дети в силу своего возраста ошибочно считают, что родители могут зараз любить только одного ребенка, и если в данный момент младший получает от мамы и папы всю любовь и внимание, то ему всего этого не достанется. Отсюда главная задача взрослых – развеять подобные убеждения ребенка, и не столько словами, сколько действиями: будьте ласковее к нему, заключайте в объятия, целуйте. Регулярно выделяйте старшему время, которое будет посвящено только ему и никому больше: гуляйте, смотрите мультфильмы, рисуйте или читайте, главное, делайте это вдвоем. Не меняйте семейные традиции. Если до появления младшенького вы, например, каждый выходной ходили с первенцем в парк развлечений или кафе – продолжайте делать это в дальнейшем.
  1. Примите желание старшего демонстрировать недовольство, и всякий раз, когда он предпринимает попытку выразить негативные чувства, пресекайте их, комментируя его состояние: «Я понимаю, ты злишься и думаешь, что мы с папой стали меньше тебя любить. Я представляю, как ты обижен на нас». Нельзя отрицать чувства чада, но лучше озвучивать их за него. Так ребенок сможет понять, что он вам не безразличен.
  1. Подмечайте преимущества старшего чада перед младшим, ставя его в лидерскую позицию: «Ты умнее – он несмышлёнее», «Тебе это под силу выполнить – ему / ей нет». В этом случае старший будет гордиться собой, ведь он взрослее, у него больше возможностей. Убедившись в том, что в старшинстве много плюсов, он быстрее смирится со своим «невыгодным» положением и вынужденными потерями, которыми оно сопровождается. Только с подачи взрослых ребенок сможет отметить эти преимущества, самому их ему не разглядеть, за исключением минусов – их видно сразу.
  1. Посвятите старшего ребенка в заботу о крохе. Он способен оказывать элементарную посильную помощь: подносить что-то (предметы личной гигиены, погремушку, пустышку), качать в колыбельке, катать в коляске. Преподносите даже самую незначительную просьбу, как ответственное дело, с которым вы не можете справиться, без его помощи. Но не злоупотребляйте этим, учитывайте реальные возможности чада, не ставьте превыше всего собственные желания, нежели его интересы и дела. Предпочтительно, чтобы он сам выражал желание оказать помощь. И не забывайте хвалить и поощрять подобную инициативу с его стороны.
  1. По мере взросления детей, учите их разрешать конфликты. По возможности в них не вмешивайтесь, и предоставляйте возможность самостоятельно выяснить отношения. Нельзя после свершения шалости искать «правого» и «виноватого». Должно действовать правило: «Оба нашалили, значит, оба должны отвечать за свои поступки». Иначе мама рискует запутаться при выявлении «зачинщика» и «жертвы». Откажитесь от двойных стандартов в семье: не оставляйте без внимания озорство младшего только потому, что он — самый маленький в семье. Помните, что постоянные послабления в пользу одного и ужесточение в отношении другого, провоцирует детскую ревность.
  1. Постарайтесь, чтобы такое событие, как рождение второго и последующих детей не сопровождалось другими серьезными переменами (смена места жительства, развод). Это двойной стресс для старшего ребенка, который дестабилизирует ситуацию. А если на момент появления в доме второго малыша, первенец начнет посещать детский сад, то к его переживаниям, возникшим на почве адаптации к новым условиям, добавится разрушающее чувство, будто его «удалили» из дома, а значит — больше не хотят видеть рядом с собой. Поэтому лучше оформить ребенка в детский сад за несколько месяцев до появления грудничка в доме.

Заключение

Детская ревность при рождении второго ребёнка в семье довольно распространённая проблема. И если вы столкнулись с ней, попробуйте воспользоваться советами и рекомендациями из этой статьи. Возможно, они вам помогут справиться с данной ситуацией.

Источник: https://algebrazhizni.ru/detskaya-revnost-pri-rozhdenii-vtorogo-rebyonka-v-seme/

Детская ревность: как и чем ее победить (3 доступных способа)

Детская ревность при рождении второго ребенка: как избежать?

Детская ревность – практически неизбежное явление. Почти каждая мама сталкивается с тем, что старший ребенок обижается и требует к себе внимания, считая, что младшие забирают себе всю любовь.

Как проявляется ревность

Распознать маленького ревнивца довольно просто. Дети ещё не умеют скрывать своих эмоций, поэтому проявляют чувства открыто.

Однако, они еще не знают, как называется то, что они ощущают, поэтому им сложно сказать или попросить родителей уделить больше внимания именно ему.

Среди типичных проявлений ревности старшего ребенка к младшему можно отметить:

  • тайное причинение вреда младшему, например, щипки, укусы, дерганье за волосы и пр.;
  • отнимание игрушек, их порча;
  • капризность, плохое поведение;
  • старший запрещает маме подходить к младшему, преграждает ей дорогу в комнату;
  • упреки, что его любят меньше;
  • замкнутость;
  • различные манипуляции;
  • негативные реакции на похвалы младшему ребенку;
  • малыш становится более болезненным.

Все действия старшего ребенка будут направлены на то, чтобы обратить на себя внимание родителей. Причем малышу неважно, какими средствами, хорошим или плохим поведением. Кстати, плохое поведение встречается чаще, поскольку родители на него реагируют более бурно.

Часто случается, что при рождении второго ребенка первый перестает слушаться. Поэтому так важно поощрять правильные поступки, акцентироваться на них и никогда не оставлять без внимания старания малыша снова завоевать любовь.

Механизмы ревности

Чаще всего неприятные чувства возникают из-за того, что количество внимания и заботы, которое получал первенец, после рождения второго ребенка резко сокращается: мама уделяет новорожденному все свое свободное время. Старший же резко ощущает себя покинутым и ненужным.

Особенно сильна детская ревность у ребят младше 5 лет. Это связано с возрастными психологическими особенностями. Дело в том, что до 3 лет для ребенка мама – самый значимый объект, от которого он полностью зависим. Она обеспечивает для него все необходимые для существования условия.

Если в этот момент мама переключает внимание на другого, то для малыша это очень тяжело, он становится тревожным, капризным, плаксивым. Так он переживает стресс.

В возрасте 3-4 лет у ребенка происходит первый кризис, «кризис трех лет», когда малыш начинает отделяться от матери осознавать свое «я». В этом возрасте он отделяется от мамы, становится «самостоятельным».

С одной стороны, появляется осознанность, понимание собственных желаний, с другой – развивается способность к манипуляциям. Тогда, ревнуя, ребенок будет пытаться манипулировать матерью, чтобы обратить ее внимание на себя.

Меры по предотвращению ревности

С появлением младшего ребенка в семье у родителей уменьшает количество свободного времени. Внимание, которое получал первенец, перераспределяется на 2 детей.

В результате старшему начинает казаться, что из-за младшего его «разлюбили», появляется чувство отверженности. Здесь родителям нужно проявить чуткость к первенцу.

Подготовительный этап

Нейтрализовывать детскую ревность нужно еще до рождения младшего ребенка, желательно еще на этапе планирования и беременности.

Оптимально, если старшему будет около 4-5 лет, после прохождения первого возрастного кризиса. Дело в том, что в этом возрасте у детей появляется потребность о ком-то заботиться, они нередко сами начинают просить братика или сестричку.

Независимо от возраста первенца необходимо провести правильную подготовку, приобщить его к ожиданию. Рассказать, что в животике у мамы еще один малыш, который скоро родится, что он будет нуждаться в заботе родителей и старшего члена семьи. Описать, как он будет расти и развиваться, вспомнить, каким был первенец.

Не надо обещать, что новорожденный сразу станет товарищем по играм, как весело будет гонять мяч, рисовать и т.д. Иначе ребенка постигнет огромное разочарование, когда он увидит беспомощный сверток, принесенный из роддома.

Общение с новорожденным

Ревность старшего ребенка к новорожденному поможет унять общение, физический контакт с грудничком. Так первенец сможет почувствовать связь с ним, ощутить ответственность за него, стать по-настоящему близким и понять, насколько второй малыш беззащитен.

Если ребенок еще мал, то новорожденного можно положить ему на колени. Конечно, процесс общения нужно контролировать.

Нужно заинтересовать первенца в уходе за младшим, привлекать его к различным действиям, просить о помощи. И обязательно хвалить за принесенные пеленки и бутылочки и прочую мелкую помощь, говорить, что без него маме было бы очень сложно. Так старший почувствует себя нужным.

Важно объяснить, что новорожденный требует круглосуточного ухода и заботы. Рассказать, что и первенец получил все тоже внимание, даже больше, поскольку мама больше ни на кого не отвлекалась.

Общение со старшим ребенком

Важно правильно выстроить общение со старшим ребенком. Дать ему понять, что наличие младшего не только добавляет ему ответственности, но и повышает статус, дает какие-то привилегии, делает его «взрослым».

Не стоит перенапрягать первенца уходом за новорожденным. Если он устал, ему надоело, то лучше отпустить ребенка поиграть, порисовать, посмотреть мультики. В противном случае негативных эмоций не миновать.

Каждый день должно быть время, когда родители общаются только со старшим. Хотя бы час на совместные игры, чтение сказок, разговоры. Можно так занимать первенца, чтобы не шумел, пока младший спит.

Важно соблюдать баланс в отношениях к детям, быть справедливыми. Это особенно важно, когда малыши растут и взрослеют. Они будут драться, мириться, отнимать игрушки, ссориться.

Родителям придется сохранять равновесие в этой сложной системе. Не стоит сразу же обвинять первенца или пенять ему тем, что он старше и должен быть умнее, нужно стараться беспристрастно разобраться в ситуации.

Еще один важный момент – избегать сравнений детей между собой. В этом случае ревность появится не только ревность, но и комплексы.

Что делать, если старший ребенок ревнует к младшему

Несмотря на все меры профилактики, в полной мере избежать проявлений ревности не удастся. Поэтому очень важно правильно отреагировать на впервые проявляющиеся чувства. В большинстве случаев для родителей детская ревность становится неожиданным явлением.

Важно не отреагировать слишком бурно, ругать дитя и наказывать тоже не стоит. Ревность – это одно из естественных чувств, нужно помочь малышу справиться с ней, уменьшить возможные негативные последствия, максимально обеспечить безопасность младшему ребенку.

Первое, что нужно сделать – осознать проблему. Большая ошибка родителей при рождении второго ребенка – игнорирование чувств первенца, что приводит к ухудшению ситуации. Также нельзя запрещать ребенку ревновать – он будет продолжать чувствовать, но в одиночку не сможет справиться с эмоциями.

В итоге малыш постоянно будет ощущать неловкость, стыд, что приведет к развитию различных комплексов. Только при правильном подходе и помощи родителей ребенок научится справляться с чувствами, правильно их выражать, управлять эмоциями.

Что нужно делать, чтобы достичь этой цели

Если ребенок ревнует, советы психолога помогут справиться с ситуацией.

  1. Проявлять любовь. Ребенок должен не только знать и слышать, что его любят, но и чувствовать это. В течение дня его нужно обнимать, гладить, прикасаться к нему, целовать перед сном и после пробуждения.
  2. Уделять время. В течение дня должно быть время, посвященное только первенцу. В противном случае малыш будет считать, сколько времени отнял «конкурент», возмущаться, если счет окажется в пользу новорожденного.
  3. Максимально сохранить привычный уклад жизни, заведенные ранее «ритуалы». С рождением еще одного ребенка режим дня неизбежно меняется. Но первенца это должно коснуться в меньшей степени.
  4. Провести беседу. Во время разговора по душам нужно объяснить малышу, что он чувствует, что это нормально. Договориться о том, чтобы ребенок учился проговаривать свои эмоции, сказать, что первенец должен говорить, если чувствует обиду, несправедливость. Разговор должен быть мягким. Скорее всего, понадобится не 1 беседа.
  5. Не пытаться задобрить малыша подарками и вседозволенностью. В противном случае это приведет к манипулятивному поведению.
  6. Продумывать совместный досуг, когда будут задействованы все члены семьи.
  7. Поощрять правильное поведение, например, похвалой, контактом.

Ревность между детьми – распространенное явление. Важно научить малышей справляться с этим чувством без ущерба для себя и окружающих.

Старший ребенок и новорожденный: налаживаем контакт по шагам

Детская ревность при рождении второго ребенка: как избежать?

Ревность ребенка при рождении второго – вполне распространенное и обычное дело. А что же делать родителям, которые заранее хотят предотвратить скандалы в семье и сделать всех деток любимыми и счастливыми?

Детская ревность при рождении второго ребенка ↑

Специалисты считают, что подобной проблемы порой избежать трудно, но вот сохранить здоровую атмосферу в доме, привить первенцу чувства ответственности перед вторым малышом можно и даже очень необходимо.

Это сложная и терпеливая работа, в которой должны взаимодействовать три стороны:

  • мама (родители, близкие родственники);
  • первый ребенок;
  • психолог.

Ревность между детьми – это нормальное явление с точки зрения психологии. Важно сохранить барьер между пассивной ее формой проявления и агрессивной, дабы ребенок не стал причиной обвинений и конфликтных ситуаций.

Пусть рождение второго ребенка станет удовольствием для каждой семьи, а детки с самого появления на свет нашли общий язык и дружили между собой. Как же достичь такого благоденствия? Советы мудрых и опытных специалистов далее.

Причины

Причины детской ревности просты и банальны — нежелание делить родного человека, его внимание и заботу с кем то еще.

Маленький ребенок может ревновать маму не только ко второму малышу, но и к работе, машине, компьютеру, ко всему, что отнимает его время у родителей.

Важно правильно объяснить чаду, почему Вы должны заниматься подобными делами, а не проводить все время с ним. Таким образом, можно избежать различных типов проявления ревности.

Пассивная

  • малыш замкнулся в себе, делает вид, что ему безразлично присутствие братика или сестрички;
  • он не просит поиграть с младенцем, держится холодно и отстраненно;
  • у него может появиться вирусное заболевание, пропасть аппетит;
  • ребенок держится отстраненно и не желает идти на контакт со взрослыми;
  • на вопрос «что случилось?» он отмахивается и не говорит истинную причину такого несвойственного ему поведения.

Полуявная

  • старший ребенок все время стремится вернуться в детство, начинает пить с бутылочки, проситься на горшок, даже писается в кровать, просит покормить его с ложечки, тянется на руки, мотивируя это тем, «что не может ходить»;
  • он капризничает, пытаясь любыми способами привлечь к себе внимание.

Агрессивная

Сложная форма, когда ребенок криками и воплями просит отнести младшего роддом, портит имущество, отказывается повиноваться в любом деле, устраивает скандалы и даже пытается сделать больно маленькому (кусает, щиплет, толкает).

Во всех случаях ребенок просто пытается снова занять основную роль в семье и как прежде получать всю ласку и заботу любимых родителей.

Что же нужно сделать, дабы вернуть в семью мир и покой? Стать образцовыми мамой и папой, дать детям столько внимания и ласки, дабы они выросли опорой и поддержкой друг для друга.

Как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному. Советы психолога ↑

Соперничество между детьми начинается еще в период беременности, когда мама с округлившимся животиком уже не может прыгать и забавляться, как раньше, подымать и кружить малыша, лежать с ним и играть так, как он уже привык.

В это время старшенький начинает задумываться, что все происходящее из – за того, кто лежит у мамы в животе.

Подготовка при беременности

  1. Важно ввести первенца в мир ожидания второго. Рассказывать, как растет малыш, показывать фотографии, приобщать старшего ребенка к общению с младенцем еще в животике.
  2. Ходить вместе за подарками для новорожденного.

    Позвольте именно ему выбирать вещи, одежду, игрушки на свой вкус.

  3. Будет хорошо, если родители в занятиях с первенцем будут использовать книги, игры, видеокассеты с ролевыми постановками, где будет фигурировать счастливая история о появлении на свет братика или сестрички).

  4. Особое внимание необходимо уделить режиму ребенка, чем спокойнее он будет чувствовать себя в семье, тем меньше будет причин для возникновения ревностных отношений к новорожденному.
  5. Пусть ожидание второго ребенка станет для первого интересным и веселым событием.

    А встреча с братиком или сестричкой – счастливый и волнительный праздник.

Выписка из роддома

  1. Встреча. Это очень ответственный период. Если первенец ожидает маму с малышом дома, то ей в первую очередь следует обнять и приласкать ребенка, сказать ласковые слова, поговорить о его самочувствии, дабы он удостоверился в том, что по-прежнему его любят и ценят, несмотря на появление в семье еще одного карапуза.

  2. В первые дни желательно приложить максимум усилий, чтобы все текло своим чередом, несмотря на усталость и заботы маме необходимо делить поровну время на всех. Также читать сказки старшенькому на ночь, играть, целовать и обнимать его.

    Если первенец уже взрослый, то его можно приобщить к процессу купания, переодевания новорожденного, покажите, что такая помощь для Вас неоценима, и Вы еще больше любите свое чадо!

  3. По мере взросления детей важно сохранять справедливый нейтралитет. Когда из детской слышны крики и плачь, не стоит обвинять в этом первенца, только потому, что он старше.

    Такая модель принесет пагубные последствия. Необходимо разобраться во всем и справедливо выносить наказание.

  4. Помогите старшему выразить свои чувства! Мама должна объяснить, что ревность – это нормальное явление, вот только не нужно кричать, сердиться и проявлять агрессию, дабы показать свою важность и стоимость.

    Чаще произносите слова любви и поддержки, говорите о том, какой он стал самостоятельный, ответственный заботливый.

Постепенно развивайте чувство привязанности детей друг к другу, пусть каждый из них будет уверен в родительской любви и поддержке.

Работа над ошибками ↑

Бывает так, что ревность ребенка при рождении второго обостряется в следующих случаях:

  • излишняя концентрация внимания вокруг новорожденного;
  • старший ребенок уходи на второй план;
  • неконтролируемое баловство родственниками второго ребенка;
  • отсутствие тактильного контакта мамы с первенцем;
  • намеренное обобщение детей (одинаковая одежда, игрушки, подарки).

Родители должны понимать, что каждый ребенок – это индивидуальность, требующая определенного внимания, заботы и любви с их стороны.

Позиция родственников будет незавидной, когда все они будут «плясать» возле новорожденного, забывая дарить внимание и старшему. Чувство зависти и ревности, которое может быть спровоцировано таким поведением взрослых с годами, как правило, перерастает в агрессию и отчуждение детей.

Очень важно при появлении второго ребенка не потерять психологический контакт и душевную связь с первенцем. Также обнимать, ласкать, целовать его, проводить время наедине, общаться с ним, отвечать на все возникающие вопросы.

Да, порой это будет сделать тяжело, потому роль папы в этой ситуации еще более важная. Он должен быть рядом, помогать маме, быть защитой и опорой.

Как бороться с детской ревностью дома

  1. Не нарушать сложившиеся традиции. Если Вы водили сына или дочку на кружок, то постарайтесь это делать и далее, пусть появление нового малыша не отобразится на жизнедеятельности старшего.

  2. Продолжайте постоянный тактильный контакт с первенцем, при каждом удобном случаи обнимайте его, целуйте, говорите ласковые слова, дарите любовь и нежность.
  3. Приобщайте первого чада к заботе о втором. Пусть он поможет Вам принести полотенце в ванную, раскрыть подгузник, подать шампунь.

    Или же развеселить кроху, спеть песню, станцевать, скорчить гримасу. Пусть он помогает выбирать шапочку или штанишки для малютки. Такое участие положительным образом скажется на нейтрализации деткой ревности.

  4. Порой старший ребенок может попросить пустышку, сесть на горшок, постарайтесь не отказывать ему в таких шалостях.

    Поверьте, такой интерес очень быстро пропадет, и первенец станет вести себя, как обычно.

  5. Обязательно уделяйте время старшему наедине без отвлечения от новорожденного. Ребенка не должен разочаровывать крик младшенького, свидетельствующий о том, что интересная игра с мамой уже закончилась.

Конечно, без детской ревности обойтись порой невозможно, но если постараться, то можно предотвратить плачевные последствия подобного негативного поведения первенца.

Помните, мама — самый важный человек в жизни каждого ребенка, а потому он всегда должен чувствовать ее любовь и заботу. Только от нас зависит, какими станут дети в будущем и как будут ладить между собой всю жизнь.

Терпения всем, добра и благополучия!

: Подготовка старшего ребёнка к рождению второго

Источник: http://gopsy.ru/otnoshenija/revnost/revnost-rebenka-pri-rozhdenii-vtorogo.html

Советы психолога: что делать с детской ревностью, если рождается второй ребенок

Детская ревность при рождении второго ребенка: как избежать?

Ревность первого ребенка к появившемуся братику или сестричке – абсолютно естественное чувство. Детская психика не может анализировать происходящее в полной мере, интерпретировать свои ощущения, рефлексировать.

Дети могут только чувствовать «здесь и сейчас», а здесь и сейчас принесли в дом кричащий комок, из-за которого первенца моментально заставляют стать взрослым, перестать шуметь и капризничать, подождать со своими просьбами, отойти, помочь и т. д.

Все в семье меняется: мама, время, кроватка, игрушки, книжки достаются второму ребенку, порождая в старшем обиду, злость, зависть и прочие негативные эмоции. Можно ли справиться с детской ревностью? Нужно!

Проявления детской ревности

Детская ревность при рождении второго ребенка в той или иной мере появляется у всех детей, однако особенно явно это наблюдается у ребят, не достигших пятилетнего возраста. Она может носить как латентный характер, так и выражаться настоящей жестокостью. Детские психологи делят ревность на 3 типа: пассивная, очевидная и агрессивная.

Пассивная ревность самая опасная. Со стороны кажется, что старший ребенок адекватно воспринимает нового члена семьи, однако, если взглянуть глубже, проблемы будут видны налицо. Дети замыкаются, становятся апатичными, вялыми, болезненными, равнодушными, грустными, тревожными.

Может отмечаться нарушение аппетита, бессонница, диурез, нервные тики. При этом они могут ухаживать за младенцем, разговаривать с ним, дарить ему свои игрушки, преданно заглядывая родителям в глаза в поисках подтверждения любви.

Если в данном случае взрослые игнорируют поведение первенца, эмоциональное напряжение может перейти в серьезную психологическую травму.

Очевидная ревность – нормальная, естественная форма проявления детского соперничества. Здесь старшенький старается заполучить внимание мамы тем же путем, которым достигает его грудничок. Постоянные капризы, истерики, протесты, крики, баловство.

Старшее чадо вдруг становится малышом: просит соску, лезет в коляску, вместо слов произносит односложные звуки, играет в игры, не соответствующие возрасту. Такой «регресс» не критичный, это обычное требование внимания у родителей.

Если проявить терпение, подобное поведение прекратится быстро.

Агрессивный тип ревности самый непредсказуемый, так как несет угрозу для младшего члена семьи. Проявляется в открытом желании обидеть: отобрать погремушку, ущипнуть, громко крикнуть на ухо, ударить, укусить, толкнуть, накрыть подушкой и т. д.

Нередки и неприятные откровения: «Я не люблю этого дитя, отнеси обратно, он нам не нужен, он лишний, я убью его, убегу из дома» и прочие шокирующие вещи. Обычно такое поведение проявляют дети до трех лет. Так демонстрируется страх незащищенности.

Обратите внимание, первый ребенок, ревнуя, может проявлять агрессию не к грудничку, а к окружающим (пнуть кошку, ударить дедушку, ущипнуть товарища на площадке). Косвенная агрессия – бессознательный импульс выразить накопившиеся негативные чувства.

Ситуации, усугубляющие детскую ревность

Разумеется, каждому родителю неприятно, больно и горько наблюдать, как их спокойное, любящее чадо вдруг превращается в неуправляемого человечка, ненавидящего невинного малыша (особенно, если ревность выражается в агрессивной форме). Но не приложили ли они неосознанно сами к этому руку?

В психологии воспитания обозначены самые распространенные ошибки родителей, поведение которых заставляют старшего ребенка испытывать глубокую ревность к младшему:

  1. «Скоро у тебя родится братик/сестренка, вы будете вместе бегать по лужам, собирать конструктор, кататься на велосипеде, шить одежду для куклы». На выходе разбитые надежды: вместо друга приносят соперника, который только «мешает» заниматься любимыми делами, еще и отнимает маму.
  2. «Ты теперь большой…». Список дополните сами: «… поэтому займи себя, поешь сам, пойди порисуй, не капризничай, ложись спать без сказки, присмотри за Ванечкой, поболтай с ним, уступи ему». Почему малыш за эти дни, пока вы были в роддоме, вдруг опередил свое развитие и стал взрослым? Справедливо ли это?
  3. «Пока не будем ездить в бассейн (ходить на каратэ, посещать художественную школу), нужно, чтобы малыш окреп. Старший ребенок слышит это так: «Пока не будем заниматься тобой, ты подождешь, у нас есть дела поважнее». Даже взрослый будет испытывать отрицательные чувства, что уж говорить о ревности ребенка!
  4. «Не качай кроватку, не нужно его кормить, нельзя брать братика на руки, ты сейчас сделаешь ему больно/уронишь/разбудишь». Детскими ушами это слышится иначе: «Ты лишний, неуклюжий, тебе нельзя прикасаться к нашему малышу, мы не доверяем тебе».
  5. «О, с этой малюткой я вообще не знаю бед, не то, что с первым. Андрюха был таким крикливым, вредным, вечно голодным, мало спал. С этим же я просто отдыхаю». Если мать позволяет себе озвучивать подобные вещи вслух, пусть не удивляется дикой ревности (даже ненависти) первого ребенка ко второму.

Особенно остро старший ребенок реагирует на кардинальную смену своего образа жизни. То его неожиданно забирает бабушка на неделю, то в детский сад ведет чужая тетка, то его переселяют в отдельную пустую комнату, заставляют рано ложиться и т. д.

Это все выбивает у первенца почву из-под ног, вызывая бурную негативную реакцию в виде сильной ревности.

А на кого эта реакция направлена? На того, из-за которого это все началось! Так что совет на будущее: если готовитесь к подобным изменениям, вносите их раньше, а не с момента появления в семье второго малыша.

Как помочь старшему ребенку справиться с ревностью

Ревность к новорожденному, по мнению психологов, не так страшна, как равнодушие. Если ребенок испытывает эмоции (пусть и деструктивные), значит, в семье царит атмосфера любви и благополучия. Осталось только приложить немного усилий, чтобы вернуть эту гармонию в прежнее русло.

Что же делать родителям, если старший ребенок ревнует к младшему:

Правильная подготовка

Если вы читаете эту статью, наверняка, этап подготовки вы успешно пропустили. Ничего, эти советы вам помогут поймать верное направление мысли. Чтобы подготовить первого ребенка к появлению второго, честно расскажите все нюансы.

«Малыши рождаются совсем крохотными, они ничего не умеют. Первое время мы постоянно будем ухаживать за ним.

Хочешь, вместе купим новую ванночку, поможешь выбрать? Ты тоже таким был маленьким: вот первый день твоего появления на свет, здесь мы тебя купаем, так ты сосал соску, это был твой любимый зайчик.

А когда ты родился, папа прыгал до самого потолка и громко кричал от радости». Сопровождайте рассказы фото и видео доказательствами. Это успокаивает детей. Чтобы погасить чувство ревности, такую стратегию можно применить и тогда, когда младенец уже проживает в семье.

Обязательно при выписке из роддома ответьте на эмоциональный порыв первенца: обнимите, поцелуйте, загляните в глаза, прижмите к себе, спросите о самочувствии.

У ребенка не должно возникнуть отрицательной цепной реакции: «мама пропала – появилась с другим ребенком – у нее для меня заняты руки».

И это касается не только выписки из роддома, а поведения мамы в целом: чтобы не провоцировать детскую ревность, ее руки должны как можно чаще открываться для старшенького.

«Какой ты молодец»

Детская ревность проявляется там, где мама либо категорически запрещает притрагиваться к младшему члену семьи, либо наваливает на первенца большинство обязательств по уходу за ним: сменить подгузник, посидеть у кроватки полчаса, погладить пеленку и т. д. Нельзя делать ни того, ни другого.

Да, ребенок сделает все медленнее, хуже, даже может навредить, однако подавляйте в себе желание крикнуть, остановить, поругать, заставить. Лучше поступите иначе: «Какая ты умница, так приятно, что ты заботишься, помогаешь. Давай помогу тебе запеленать сестричку.

Давай я подержу ее на ручках, а ты покормишь из бутылочки».

Нельзя и необдуманно пользоваться желанием первенца понянчить малыша. У доктора Комаровского есть целая лекция, где он рассказывает о том, что возраст детей не равен их восприятию окружающей действительности.

Старший ребенок не умеет прогнозировать потенциальную опасность, поэтому все может закончиться бедой. Это вы увидите, что малыш вот-вот выпадет с кроватки, скатится с дивана, опрокинет на себя кружку кипятка, дети же априори не смогут предвидеть несчастный случай.

Поэтому все действия только вместе, через мамин контроль.

Дети все равны

Родители в конфликтных ситуациях редко ведут себя объективно, что очень печально. Младшего принято защищать, за что старший ребенок безумно ревнует, злится, обижается. Проявляйте сочувствие равномерно, хвалите обоих, будьте справедливой, участливой.

Защищайте старшего ребенка, пусть он знает, что его любят: «Кирюша, зачем ты так машешь ручками, ты можешь ударить нашего старшего братика, а его обижать нельзя, он у нас хороший, ласковый, добрый, любимый мальчик». Оберегайте его границы, права.

Разве справедливо, когда четырехлетний карапуз долго строил башню, а кто-то беспощадно разрушил ее? А мама еще и равнодушно произнесла: «Ну ничего страшного, не рыдай, он же маленький»!

Обязательно хвалитесь своими детьми: «Девочки, как я рада, что вы у меня есть. Катюша, подрастай скорее, тебе так повезло, что у тебя такая понимающая, веселая, умная старшая сестренка». Умейте быть качественным посредником.

Чтобы не провоцировать детскую ревность, прекратите заставлять первенца отдавать свои вещи просто потому, что он старше (отбираете – купите взамен иное). Старший – не значит «взрослый».

Делитесь драгоценным временем

Уход за грудничком отбирает много сил и времени, однако первый ребенок не должен от этого страдать. Возьмите себе за правило при любой погоде, обстоятельствах, настроении делиться своим временем. Отдавайте хотя бы 20 минут в день на разговоры, рисование, активную игру, просмотр мультика и т. д. Главное условие – проводить это время только вдвоем, это важно.

Есть замечательная книга Росса Кэмпбэлла «Как на самом деле любить детей», где он рекомендует родителям учиться смотреть в глаза своим детям, прикасаться к ним, говорить важные вещи и активно слушать. Эти простые правила вселяют в малышей уверенность, силу, спокойствие, умиротворение. Обязательно уделите этой книге внимание на досуге!

Чтобы избежать приступов ревности, используйте сказкотерапию. Придумайте сказку в соответствии со своими проблемами и завершите рассказ положительно. Каждый ребенок перенимает на себя историю маленьких героев, отождествляя себя с ними!

Не ругайте ребенка за проявление ревности, не заставляйте полюбить новорожденного, не наказывайте, не игнорируйте. Детская психика не в состоянии справиться с этим самостоятельно, а потому на выходе получите букет неразрешимых проблем.

Будьте лояльны и мудры, разрешите своим малышам проявлять собственные чувства! «Я понимаю, ты злишься, это честно. Ты думаешь, что ты стал лишним, ненужным. Это не так. Ты по-прежнему наш любимый мальчик, мы любим тебя так же сильно, как и раньше».

Ревность будет проявляться волнами, поэтому на каждом всплеске помните о чудодейственных словах. Пусть в вашей семье царит счастье!

от доктора Комаровского:

Источник: https://budumna.ru/otnoshenija/deti/chto-delat-s-detskoj-revnostyu-esli-rozhdaetsya-vtoroj-rebenok.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.