Детям нужен отец: психология, зачем, какой — www

Психолог рассказала, как воспитывать детей. И ее посты важно прочитать всем родителям

Детям нужен отец: психология, зачем, какой — www

Наталия Преслер — практикующий психолог и психотерапевт, который ведет в инстаграме блог @lozhka.meda. В своих постах она рассказывает о воспитании и развитии детей.

Мы в AdMe.ru рады, что нашли страничку Наталии, поэтому с удовольствием делимся ее наблюдениями с вами.

Особенности детского мышления

© unsplash.com  

  • Важная особенность мышления малышей — это эгоцентричность. В их понимании мир крутится вокруг них. Когда ребенок рождается, его мир — это ближайшие 20 см кроватки, мамины лицо и грудь. Со взрослением мир расширяется и становится все дальше, больше и разнообразнее. Появляется способность выстраивать связи, строить умозаключения, формируется взрослая логика. Дети узнают, что Земля — не единственная планета, что она крутится вокруг Солнца и даже такое значимое для нас Солнце лишь крупинка в масштабах Вселенной. Но пока это все не произошло, мир ребенка мал и он его центр. Когда вы стоите лицом к человеку и тот говорит: «Идите направо», вы уточняете, направо относительно его или вас. У малышей не возникнет такой идеи. Есть только их «направо».
  • У ребенка дошкольного возраста мышление интуитивное, он еще не имеет научных представлений о мире и явлениях в нем, он опирается на свои основания, внешние впечатления, чтобы сделать выводы. Он не понимает сути явлений. Чтобы это увидеть наглядно, вы можете провести эксперимент со стаканами. Возьмите 2 стакана: узкий высокий и широкий низкий. Налейте туда одинаковое количество воды из одной мерной емкости на глазах у ребенка и спросите, где больше воды. Ребенок будет опираться на очевидный признак — где выше уровень воды, игнорируя правильные умозаключения. Не потому что он глупый, а потому что он еще не созрел для взрослой логики.

Функция отца

© unsplash.com  

  • Часто происходит так, что мужчине не очень понятно его место в первые месяцы после рождения ребенка: жена кормит малыша, укладывает, тот полностью от нее зависим и не выглядит так, словно ему нужен кто-то еще. Мужчина может почувствовать себя ненужным. Так в чем же функция отца для ребенка? На ранней стадии (в младенчестве ребенка) отец нужен для того, чтобы отчасти дублировать мать. Если она выдохлась или заболела, он дает вместо матери любовь и заботу ребенку. Но там же, в младенчестве, есть еще одна важная функция: отец обеспечивает надежность привязанности, которая формируется между матерью и сыном или дочкой. Матери, для того чтобы сосредоточиться на младенце, войти с ним в симбиоз, дать ему безусловную любовь и принятие, транслировать чувство «ты хороший, ты нужный, ты важный», важно ощущать себя в безопасности. Вот муж и должен защищать пару «мать — ребенок», чтобы они могли слиться и иметь этот важный для психологического развития опыт симбиоза. После периода симбиоза (после полугода и все активнее к 3 годам ребенка) функция отца кардинально меняется: теперь он должен стать той силой, которая поможет малышу оторваться от матери и заинтересоваться внешним миром. От отца на этой стадии зависит, как ребенок будет строить отношения с людьми, а также как сформируется его самоощущение.

Гиперопека бабушек

© unsplash.com  

  • Когда речь заходит о гиперопеке, часто вспоминают про бабушек. Но бабушки на то и бабушки, чтобы не быть родителями со всей их ответственностью. Они могут просто любить, не соблюдать правила и баловать, наслаждаться общением с малышом. Если родителям кажется, что бабушка плохо влияет на их ребенка, значит, они сознательно или бессознательно переложили ответственность за воспитание своего отпрыска на старшее поколение. Кроме того, желание контролировать то, как другие люди общаются с вашим ребенком, уже говорит о гиперопеке. Если бабушка 2 раза в неделю подстрахует вашего малыша на горке или застегнет ему курточку, это никак не отразится на его самооценке. Конечно, если речь не о крайних случаях (пережевывание пищи для ребенка, закармливание сладостями при наличии аллергии и прочее неадекватное поведение). Бывают ситуации, когда опекающее поведение бабушек принимает слишком яркие формы, провоцирует много скандалов семье. И во всех случаях практически это говорит об отношениях между старшим поколением и подросшими детьми. Не исключено, что молодые мама и папа все еще сами находятся в роли ребенка, поэтому их родители относятся к ним и их детям соответствующе. Нужно укреплять свою семью и становиться независимыми, тогда споров с бабушками будет меньше.

Советы родителям

© unsplash.com  

  • Как справиться с нытьем? Вот некоторые стратегии, которые помогут снизить количество нытья: — Слушайте ребенка по-настоящему — не сидя в интернете, готовя обед, смотря ТВ, разговаривая по телефону, а глаза в глаза. — Помогайте детям нарабатывать навыки; их может раздражать, когда что-то не получается. — Подчеркивайте, как вам нравится и как вам приятно, когда ребенок говорит спокойным голосом. Можно использовать такую фразу: «Я хочу, чтобы ты сказал то же самое спокойно, иначе мне трудно понять, что ты хочешь». Если предыдущие стратегии не работают, то причина может быть в том, что малыши ноют не по привычке, а правда потому, что расстроены и дезориентированы. — Помогите им понять, что происходит. «Похоже, ты очень устал», «Да, это грустно», «Так жаль, что не получается…» и другие фразы могут оказаться целительными. — Если отражение эмоций не помогает, можно просто спросить: «Хочешь, я тебя обниму?»— Также важно включать детей в свою деятельность и разговаривать на важные темы. Помните, что нытье — это не прихоть, а способ справиться с тяжелыми переживаниями, невозможность вести себя по-другому, отсутствие навыков «а как иначе?». Это задача взрослого — помочь ребенку с этим справиться.
  • Как помочь ребенку стать увереннее? Ребенок рождается и растет уникальной личностью со своими интересами и особенностями. Но одновременно он такой же, как все. И в этом смысле мы можем находить у него черты, присущие знакомым нам людям: упрямство — как у свекрови, вспыльчивость — как у отца, эгоизм — как у мамы. Когда мы начинаем видеть в наших детях вот эти все «как у», это про проекции. В этот момент мы уже не видим личность, мы помещаем в ребенка все свои обиды, раздражение и разочарования от тех, других людей в нашей жизни. Они не имеют к ребенку никакого отношения, но прочно приклеиваются к нему, и, что самое главное, они как сорняки, которые не дают вырасти цветам его собственной уникальной личности. Они не дают развиться ЕГО интересам, проявиться ЕГО склонностям, познать ЕГО чувства, совершить ЕГО ошибки и сделать ЕГО выводы. Поэтому отказывайтесь от проекций на вашего ребенка, старайтесь понять именно его чувства, не торопите его в развитии и всегда интересуйтесь им всерьез, не обесценивая его маленькие победы.

© unsplash.com  

  • Как не воспитать манипулятора? Иногда в семьях сочувствие искусственно связывают с виной и стыдом. Если ребенок нагрубил, не поделился, не поздоровался, говорят: «И не стыдно тебе так с мамой говорить?», «Иди пожалей маму, она очень расстроилась». Худший вариант стимулировать в ребенке сочувствие — это обижаться, дуться, перестать разговаривать, бойкотировать его в ответ на хамство или плохое поведение. Так вы приучаете его манипулировать чувствами других людей и использовать обиду для достижения целей. Не разыгрывайте обиду. Если вам на самом деле обидно, лучше скажите об этом прямо: «Мне было очень неприятно, когда ты так разговаривал со мной. Мне больше не хочется с тобой играть и общаться. Не делай так больше». С детьми постарше (особенно с подростками) подойдет такая фраза: «Ты грубишь мне сейчас. Я сделала что-то, что задело тебя сильно или обидело?
  • Что делать, если ребенок копирует плохое поведение? В ситуации с «плохими» друзьями родителю кажется, что имеет смысл рассказать ребенку, что не надо повторять за хулиганами. Но дело-то как раз в том, что ребенок повторяет плохие слова или действия за другими, потому что сам этого хочет. Например, ему тоже хочется пошалить. Это весело. Одному страшно, а вдвоем — нет. И ему непонятно, почему он должен отказаться от этой выгоды, чем это плохо. Путь здесь такой: обратиться к его чувствам и к причине шалости. Причина-то — не подговаривающий его друг, а собственное желание. Поэтому гораздо полезнее было бы сказать: «Иногда очень хочется сделать что-то неправильное, но очень веселое. А одному страшно [признали его желания как НОРМАЛЬНЫЕ]. И тогда появляются мальчики, с которыми это сделать не так страшно, как одному. Эти мальчики кажутся очень смелыми, и тебе даже может хотеться побыть на них похожим. Но настоящая сила человека в том, чтобы удержаться от неправильного поведения. Не обижать других, когда злишься, не разрушать то, что построили другие, хотя очень хочется. Помнишь, как ты злился на Вову, но смог сдержаться и не ударил? Вот это настоящая сила [установили границу и дали образец желательного поведения]».

© unsplash.com  

  • Как приучить ребенка к здоровому отношению к пище? — Еда должна быть просто едой. — Не стимулируйте едой, не наказывайте за плохое питание, не критикуйте, не используйте обеды как поле битвы. — Сформируйте позитивное отношение к пище. При этом важна атмосфера доверия: не проверяйте, проглотил ли ребенок еду, не лгите по поводу состава продуктов, не прячьте ничего в любимое блюдо ребенка. — Не требуйте от малыша того, чему не соответствуете сами. Это странно, если ужин мамы и папы — пельмени, а ребенка не выпускают из-за стола, пока он не съест порцию овощей. — Не обсуждайте ни с кем, кроме врачей (и лишь по необходимости), то, как ребенок ест. — Не зацикливайтесь на еде. Как только тема еды становится острой, дети это чувствуют. — Не докармливайте детей, не заставляйте есть насильно или при помощи шантажа. Это приводит к нарушению пищевого поведения и серьезным психологическим трудностям.— Также важно количество физической нагрузки в расписании малыша и терпение родителей (помните, что детям нужно 10–12 раз попробовать новый продукт, чтобы понять, нравится он им или нет).
  • Как расставаться в детском саду? —Не покидайте ребенка без предупреждения и резко. Больше физического наказания дети боятся быть брошенными. — Говорите о расставании в саду и не обесценивайте чувства ребенка. — Не обманывайте. Если вы сказали, что вернетесь за ним через 5 минут, а сами ушли на целый день, оставив его в саду, то он перестанет вам доверять и адаптация затянется надолго. — Больше информации — меньше тревоги. Нужна конкретика: когда вы вернетесь (у дошкольников еще нет понимания времени, поэтому привязывайтесь не к часам, а к событиям: обед, прогулка, сон-час), что будет, пока вы не с ним, и что будет, когда вы вернетесь. — Дайте малышу что-то, что будет напоминать о вас: фотографию, игрушку, записку или браслетик. Заручитесь поддержкой тех, с кем остается ребенок.— Договоритесь, что они будут делать, когда он будет звать маму. Хороший вариант — игра в звонок по телефону: «Мамочка, люблю тебя и жду!»

Теперь обращаемся ко всем родителям, которые читают AdMe.ru. Основываясь на своем опыте, что бы вы посоветовали другим мамам и папам?

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/psiholog-rasskazala-kak-vospityvat-detej-i-ee-posty-vazhno-prochitat-vsem-roditelyam-2275215/

В каком возрасте рассказать ребёнку о его биологическом отце? (тонкости психологии 13)

Детям нужен отец: психология, зачем, какой — www

Добрый день.Это 13-й выпуск интеренет-передачи «тонкости психологии» и с вами я, психолог Роман Левыкин.На днях я получил вопрос о том, в каком возрасте нужно сказать ребёнку о том, что у него неродной отец.Это достаточно популярный вопрос, так как всё ещё бытует представление о том, что информацию об усыновлении нужно держать втайне от того, к кому она имеет прямое отношение.

Давайте разбираться.

Ответ

Обычно в фигуре отца соединяются два образа – это биологический отец и отец, который участвует в процессе воспитания. В ситуации усыновления эти два образа относятся к разным людям: у ребёнка есть биологический отец – это один человек и также есть отец — тот мужчина, который участвует в процессе воспитания.

Задача биологического отца вполне понятна – дать жизнь. Задача отца в воспитании – быть мужем для мамы ребёнка.

Тогда это даёт возможность ребёнку выстраивать отношения на троих – наверное, вы знаете, что ребёнку важно прожить ситуацию, в которой он будет желать близких отношений с родителем противоположного пола, а родителя своего пола будет воспринимать как конкурента. Наиболее ярко это проявляется в возрасте от 3 до 6 лет.

Нередко мальчики в этом возрасте могут заявлять своим мамам, что когда они вырастут, они женятся на ней. Аналогично и девочки рассчитывают на зумужество с папой. И этим планам начинает мешать наличие родителя своего пола. И тогда ребнок начинает конкурировать с ним. Например, девочка будет желать показать папе, что она лучшая домохозяйка, чем мама и т.п.

Конечно, ребёнок в этой борьбе потерпит крах. Но важным для него будет осознание, что родители его всё равно любят, что они его любят даже проигравшего. Вся эта ситуация в психоанализе называется эдипальной, и этот период крайне важен для формирования сексуальности у ребёнка.

Именно от этого периода, с рождения до 6-7 лет будет зависеть то, насколько гармоничными будут отношения у ребёнка в будущем. И для проигрывания этого эдипального конфликта ребёнку много не надо: ему нужны мама и папа, которые будут любить друг друга, при этом не обязательно, чтобы это были биологические родители. Это могут быть и люди, которые их заменяют.

Другой важной задачей отца в семье является то, что он для ребёнка выступает проводником в мир социальных отношений между людьми. То есть отец – это важная фигура, которая формирует у ребёнка отношение к правилам, нормам, ценностям. И опять-таки это не обязательно должен быть биологический отец. Это может быть лицо его заменяющее.

Из сказанного видно, что ничего страшного нет в том, что ребёнка воспитывает не биологический отец. Отцовская функция может быть выполнена другим мужчиной. А значит и нет никакого повода скрывать от ребёнка факт его биографии о том, что его биологический отец не совпадает с тем, кто его воспитывает.

Мы же не скрываем от ребёнка информацию об уже умерших предках, наоборот, мы ему рассказываем о них, например, «вот это фотография твоего прадедушки, он погиб на войне»…Почему бы таким образом и не рассказывать ребёнку о его биологическом отце, например, «а вот фотография твоего биологического отца. Здесь ему 25 лет.

Он тогда работал продавцом, ему нужно было побыть одному, поэтому он уехал жить в другой город…»

С позиции системной семейной психологии очень важно, чтобы каждый человек был осведомлён о событиях в своей семейной системе. Важно знать информацию о том, кто кому каким родственником приходится, основные факты их биографии, и важно знать информацию о людях, которые внесли значимый вклад в семью.

Если эта информация известна, то тогда у человека появляется возможность использовать семейную систему как некий ресурс, опору для себя. Это позволяет занять в системе своё место.

А вот если информация о семейной системе искажена, например, о ком-то информация скрыта, то в этой ситуации есть риск начать занимать в системе не своё место. Попробую пояснить. Семья функционирует как система. А любой системе очень важны те элементы, из которых она состоит.

Если, например, кто-то в системе оказался исключённым, то этот человек как бы становится вышедшим из системы, а на том месте, которое он занимал, в системе образуется пустота, то есть эту функцию теперь никто не выполняет. Поэтому кто-то из вновьпришедших должен будет занять место этого исключённого человека.

Но тогда он не сможет занять своё место. Нередко этот эффект проявляется в том, что у человека есть ощущение, что он живёт не свою жизнь, а чью-то чужую. Как правило, люди эти вещи чувствуют.

Из этих соображений не стоит скрывать от ребёнка информацию о его биологическом отце. Его биологический отец – это часть его семейной системы, часть его идентичности. Лучше это знать, тогда можно с этим иметь дело, выстраивать отношения.

Ведь в ситуации, если об этом не знаешь, то и сделать с этим ничего не можешь. Остаётся только мучительное ощущение того, что родители нечестны с тобой, смутное внутреннее ощущение об усыновлении, которое будет не с кем разделить.

На уровне чувств это может переживаться тревогой, агрессией, может появиться ощущение того, что ему нет места в жизни.

Поэтому ребёнку важно знать, что у него есть биологический отец, тот который подарил жизнь. И уже за это ему стоит быть благодарным. И также важно знать, что есть тот отец, который заботится о том, чтобы сохранить жизнь: он защищает, он развивает, он воспитывает, он любит.

Обычно приёмные родители, которые не говорят ребёнку об усыновлении, часто внутренне напряжены, испытывают тревогу, что ребёнок может узнать эту информацию или что в ребёнке проявятся черты его биологических родителей. Тревожатся, что ребёнок не сможет их любить также сильно, как любил бы биологических и т.д. И ребёнок на эту тревогу реагирует, эта тревога мешает ему в становлении и развитии психики.

В прозрачной ситуации приёмные родители не скрывают от ребёнка информацию о его биологических родителях и дают послание о том, что да, ребёнок может и не у них родился, но они его любят и хотят о нём заботиться, рады ему и хотят, чтобы он жил с ними.

В открытых, доверительных и честных отношениях, там, где приёмные родители не испытывают чрезмерную тревогу по этому поводу, от ребёнка не скрывается информация о биологических родителях.

Суть послания, которое они транслируют ребёнку в том, что «да, может ты и не у нас родился, но мы тебя любим, мы хотим о тебе заботиться, мы готовы тебя защитить, мы тебе рады и хотим, чтобы ты жил с нами».

Основная идея в том, что если приёмные родители не испытывают тревогу по этому поводу, то и ребёнок спокойно воспримет эту информацию.

Даже, если ему как-то будет психологически сложно с этим справиться, то у него будет возможность об этом с кем-то поговорить и будет возможность работать с этим с психологом, если будет необходимость.

Ведь если информация об усыновлении является тайной, то ребёнок эту тревогу чувствовать будет, но не будет у него возможности обратиться к кому-то с этим. Он останется с этими переживаниями один на один. Ещё одна ситуация покидания в копилку общей травмы.

Если в конце вернуться к вашему вопросу о возрасте, то раз эту информацию можно не скрывать, то и говорить об этом можно в любом возрасте, естественно, с поправкой на способности ребёнка к пониманию в данном возрасте.

Заключение

На этом на сегодня всё, с вами был психолог Роман Левыкин. Связаться со мной можно через сайт helpmenow.ru Там же можно записаться на консультацию. Я работаю в Санкт-Петербурге при личных встречах с темами любовной зависимости, трудностей в построении отношений, с последствиями психических травм, тревожностью, а также с психосоматикой.

Другие выпуски этой аудиопередачи можно послушать на , если там в поиске набрать словосочетание «тонкости психологии».

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию:
http://helpmenow.ru/)

Перепечатка материалов сайта приветствуется при условии ссылки на мой сайт (http://helpmenow.ru/)

Источник: http://helpmenow.ru/?page_id=360

Роль папы в жизни ребенка – Центр психологической помощи

Детям нужен отец: психология, зачем, какой — www

Одной из примет нашего времени давно стала феминизация, т.е. преобладание женщин во всех сферах, активно формирующих личность. Последствием стало то, что женщина теперь может многое. Кроме одного – быть мужчиной.

Нынешних мужчин стало модным ругать. Они воспитаны в атмосфере утраты отцовского авторитета, их инфантильность приводит к тому, что дети растут практически без отца. Неучастие отца в воспитании — большая беда нашего времени, потому что матерям отцовская роль не по силам.

Важно!

Сын может идентифицировать себя только с мужчиной. Поэтому мальчику необходим контакт с мужчиной – в разные возрастные периоды, а лучше – постоянно.

Для ребенка ощущения близости отца (или другого близкого мужчины) – это ощущение силы, которая, защищая, дает ощущение неуязвимости. Если мать — источник жизни, то отец — источник силы, первый старший друг. Дети долго не могут отличить силу физическую от психической, но отлично чувствуют последнюю и тянутся к ней.

В свою очередь, папе часто требуется дополнительное время для принятия в своей жизни нового человека, для понимания своей новой роли. Отцовская любовь усиливается при непрерывном общении с ребенком, постоянными и тесными контактами.

Психологами установлено, что те дети, с которыми родители, особенно отец, не могли контактировать в первый год жизни, навсегда остаются менее любимыми, чем те, контакты с которыми были тесными и продолжительными.

Он, может быть, будет любить ребенка умом, но в сердце место ему не выделит.

Отцы, у которых установились сильные эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к изменяющимся потребностям и интересам своих взрослеющих детей, имеют большее на них влияние.

Существуют две противоположные точки зрения на вопрос о том, достаточно ли времени проводят отцы со своими детьми. Между тем, новейшие исследования показывают: в последние годы отцы стали уделять детям больше времени, чем предыдущее поколение пап. Среди российских мужчин тоже есть немало отцов, с удовольствием убаюкивающих, пеленающих и моющих своих младенцев.

Однако, по той же статистике, почти половина замужних женщин уверены, что ребенок недостаточно общается с отцом. Интересно, что мужчины это тоже признают.

Важно!

Современной медициной доказано, что так называемый «импринтинг»- тесная связь с ребенком — формируется именно в первые часы и минуты. Поэтому так важно для будущего отца принять активное участие в рождении своего ребенка.

В России по-прежнему главен­ствует патриархальный тип семьи, где папа преж­де всего является добытчиком, а уже потом — вос­питателем.

Видимо, по этой причине для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви и нежности отца к ребенку, особенно к сыну.

В прежние времена отцы воспринимали детей как социально адаптированных существ и считали, что время их активного участия в жизни детей приходило лишь когда они становились уже подростками.

Такая установка на отстраненность часто становилась источником непонимания, недоверия, конфликтов между отцом и детьми – вплоть до отрочества и юности.

Этот стиль воспитания был принят, когда росли нынешние молодые отцы. Но за годы их взросления сильно изменилось отношение к ролям в паре, и теперь папа всеми силами старается подстроиться под новые условия жизни.

Для чего нужен отец

Защита. Мужчина ребенку, начиная с раннего детства и почти до подросткового возраста, нужен для формирования нормального чувства защищенности от всего, что содержит угрозу. Многие дети из тех, у кого не было близкого мужчины, в подростковый период обрастали острыми шипами преувеличенной склонности к самозащите без необходимости в ней.

Половая идентификация. При нормальных условиях отец значительно влияет на половую идентификацию ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания.

Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин, к которым он чувствует дружеское расположение.

Поэтому если отец всегда нетерпелив и раздражителен, если он пассивен по отношению к собственному ребенку, мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. В возрасте 13-15 лет она должна получить признание своей значимости как будущей женщины – в основном от отца.

Отец способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действий, способностей, внешности.

К тому же девочка обычно хочет видеть в своих избранниках те же качества, какие нравились ей в отце.

Социальная адаптация. Роль отца в воспитании заключается и в поощрении социальной активности. Отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу. Он является источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.

Стимул. Мы уже говорили о том, что отцовская любовь формируется в процессе воспитания и взросления ребенка. Э.Фромм развил эту мысль. Он утверждает, что любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В этом понимании отец является носителем требований, дисциплины и санкций.

Установка на будущее. Говоря о роли отца в процессе воспитания сыновей, важно упомянуть тот факт, что недостаточный опыт общения с отцом ослабляет формирование отцовских чувств у мальчика и юноши.

Ведь для того чтобы стать мужчиной, мало родиться мужчиной – нужен еще и образец для подражания. По этой причине в период своего развития ребенок должен видеть, как взаимодействуют между собой мужчина и женщина.

Отец должен помнить, что с возрастом необходимость в материнской опеке слабеет.

И если ему удалось наладить со своим чадом связь на раннем этапе его развития, то в переходном возрасте отцовский авторитет (не путать с ремнем) поможет справиться с «зигзагами» этого периода.

Если отец не будет принимать активное участие в воспитании ребенка с самого первого дня, может возникнуть крайне неприятная ситуация, когда выросший ребенок отказывается от общения с отцом, потому что недополучил его внимания в детстве.

Важно!

Психологи считают, что, даже если отец будет ежедневно уделять своему отпрыску всего лишь 30 минут, ребенок почувствует себя более защищенным, уверенным в себе и счастливым.

Советы папам

Для нашего общества, в особенности для российских отцов, характерна излишняя строгость по отношению к ребенку. В такой ситуации к 4-5 годам у ребенка складывается представление об отце как человеке, который, в отличие от матери, ожидает от ребенка «неправильного», «плохого» поведения, низко его оценивает.

Ребенок становится неуверенным в себе, ожидает от окружающих негативных оценок своих способностей и умений.

Хотя присутствие и любовь папы важны для ребенка любого возраста, безусловно, важно уметь правильно вести себя не только с младенцем, но и с подростком.

От нуля до пяти: видеть и слышать. В период младенчества малышу самое главное – видеть и чувствовать рядом не только маму, но и папу.

Исследования показали, что младенцы, чьи отцы принимали в их воспитании самое активное участие, реже плачут, не боятся чужих людей, более спокойны.

Потому на этом этапе от папы требуется то же, что, по сути, и от мамы, – брать ребенка почаще на руки, гладить его, разговаривать с ним. И обязательным условием должно быть хорошее настроение отца в моменты общения с малышом!

От пяти до девяти: обойдемся без критики! В это время папа вполне может играть со своим чадом в активные игры. По результатам исследований, отцы во время игр дают больший простор ребенку, чем матери. Представители сильного пола позволяют детям экспериментировать, знакомясь с окружающим миром.

Еще одна почетная функция, которую можно возложить на мужа, – выполнение уроков. Проконтролировать, правильно ли сын решил задачу по математике, папа вполне в состоянии Следует удвоить внимание к сыну дошкольного возраста.

В этот период происходит половая идентификация – сложный процесс, когда девочка «считывает» и «впитывает» поведение матери, мальчик – отца.

С девяти до пятнадцати: станем друзьями! В этот период роль отца еще больше возрастает. Именно папа нередко становится экспертом по школьным проблемам.

Именно он учит сына, как вести себя со сверстниками. Именно он рассказывает мальчику о тех физиологических изменениях, которые его ждут.

Правда, порой подросток видит в отце конкурента и пытается доказать ему и всем вокруг свою позицию.

Поэтому самое оптимальное в этот период – придерживаться политики дружеского нейтралитета. Отношения отца с дочерью-подростком – вообще отдельная тема. Когда барышне стукнет лет пятнадцать и она начнет красить губы, носить короткие юбки и встречаться с мальчиками, многие отцы теряются.

И, не сумев справиться со своей неловкостью, отстраняются от повзрослевшей дочери за напускной строгостью или циничной насмешливостью. В лучшем случае девушка, почувствовав смущение папы, станет «качать» из него деньги. В худшем – смертельно обидится на отца за равнодушие. В этот период нужно стать с дочерью друзьями.

И помнить, что для дочери мнение отца всегда очень важно!

Мужчина своим положением старшего (и по отношению к ребенку, и в семье в целом) обязан почаще смотреться в психологическое и нравственное зеркало: смогут ли дети уважать его? Что возьмут от него? Захочет ли его сын быть похожим на него?

Интересные факты

Гораздо чаще отцовство в полной мере переживается отцами поздних детей.

Основная психологическая трудность «незрелых» отцов, что, впрочем, свойственно и молодым матерям, заключается в неумении извлекать удовольствие, радость от общения с ребенком.

Зрелость отцовских чувств выражается в любящем, принимающем стиле воспитания. Эти отцы более эффективны во взаимодействии с детьми раннего и дошкольного возраста.

Гарвардские ученые проводили уникальное исследование четырех поколений мальчиков из одних и тех же семей. Оказалось, что индивидуальный стиль отцовства сильно зависит от детского опыта мужчины и передается из поколения в поколение. Ответственными и интересующимися отцами становятся те мальчики, у которых был заботливый и включенный в воспитание папа.

По результатам психологических исследований младенцы, чьи отцы ухаживали за ними, начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми.

Существует теория, соглас­но которой каждый взрослый человек еще в детстве получает две главные жизненные уста­новки. Первая отвечает на вопрос «что?»: что я буду делать, когда вырас­ту? (Например, пойду учиться в институт, же­нюсь, буду зарабатывать много денег, куплю дом, машину, рожу детей.

) Вторая отвечает на вопрос «как?»: как я буду этого добиваться? Обычно установку «что?» ребенок берет от родителя противоположного пола, а установку «как?» – от родителя своего пола.

Если семья неполная, то малышу приходится брать всю информацию от кого-то одного, и в результате происходит смешение понятий.

Психологами получены данные, свидетельствующие о том, что у детей, растущих без отца, получают большее развитие гуманитарные способности. Авторитарность отца оказывает, в основном, положительное влияние на познавательные способности детей, тогда как авторитарность матери – отрицательное.

Выявлена связь между отсутствием или слабостью отцовского начала и агрессивным поведение мальчиков. Чрезмерная враждебность по отношению к окружающим возникает у них как бунт против излишней зависимости от матери.

Отцов, чьи дети болеют неврозами, характеризуют как более робких, замкнутых, осторожных, негибких в суждениях. У импульсивных, порывистых отцов, склонных к неожиданным действиям, сыновья часто страдают неврозами в форме энуреза, тика, заикания.

Появление страхов наблюдается у дочери в случае отсутствия четких требований и вседозволенности со стороны отца.

Источник: http://psychol28.ru/rol-papy-v-zhizni-rebenka/

Воспитание ребёнка отцом. Роль отца в воспитании

Детям нужен отец: психология, зачем, какой — www
Папа – это защита, сила, уверенность в собственных силах и стабильность

Воспитание ребенка отцом так же важно, как воспитание матерью.

Вообще, сравнивать роли родителей неправильно, поскольку они имеют одинаковую значимость.

С воспитанием тоже не все однозначно – мы можем как угодно долго разъяснять сыновьям и дочерям простые истины, а запомнят они не их, а примеры родительского поведения.

Все взрослые родом из семьи, детства. Ребенок вырастет, а впитанные модели воспитания останутся и будут оказывать огромное влияние на жизнь мужчины или женщины.  

Роль отца в воспитании ребёнка

Мама – это забота, тепло, нежность и любовь, папа – защита, сила, уверенность в собственных силах, стабильность. Модель является не традиционной или стереотипной – она единственно верна, но, конечно, только в том случае, если зиждется на мудрости.

Роль отца в воспитании огромна, поскольку он является главой, оплотом, главной поддержкой. Поэтому важно, чтобы показываемый отцом пример был положительным, и времени с семьей проводилось достаточно. Достаточно – не означает постоянно, но регулярность и качество совместной деятельности очень важны.

При этом, когда мы говорим о силе, мы имеем в виду мудрость, ответственность, умение принимать важные для маленького племени решения. Тирания, грубость, крики – это негатив и для отца, и для всей его семьи, стопор в развитии.  

Роль отца в воспитании девочки

Роль отца в воспитании ребенка важна независимо от пола, но она будет разной. Поговорим о девочках.

Девочка – это будущая женщина, мать, успешная карьеристка или хозяйка уютного семейного гнездышка. Неважно, что она выберет в будущем, но любовь отца будет определять многое.

Папа – первый мужчина и пример того, каким он должен быть. Даже при негативных сценариях девушки, женщины ищут партнеров, похожих на отца.

Маме девочки нужно поддерживать образ героя, рыцаря, работать над его созданием, папе – стремиться к идеалу, поскольку на кону будущее его любимой принцессы.

В паре отец-дочь основой отношений является безусловная любовь, полное принятие.

Если папа любит девочку сильно и такой, какая она есть, она тоже будет любить себя, окружающий мир, мужчин, вырастет уверенной в собственных силах.

Даже если мать объективно сильнее отца, нужно формировать положительный образ, делать акценты на хороших качествах. Главенство мамы в семье мальчики переносят тяжелее, но и на девочек оно влияет негативным образом.  

Роль отца в воспитании мальчика

Должен ли отец участвовать в воспитании мальчика? Обязательно и делать это правильно. Сына мама любит безусловно, папино расположение еще нужно заслужить, да и видится с ним ребенок намного реже. В сыновьях отцы видят возможности для реализации амбиций – отсюда более строгое отношение.

Требовательность важна, главное не перегибать. Папа должен узнавать у ребенка, нравится ему или нет выбранная секция, чем он хочет заниматься сейчас. Одобрения, похвала очень важны, поскольку через них мальчик считывает отношение к себе и формирует самооценку. Отцы, помните – вы друзья и наставники, а не тираны.

Папа – главный пример для подражания со стороны сына, ориентир в отношении выбора партнера для дочери

Советы мужчинам в воспитании детей

Роль отца в воспитании ребенка дошкольного возраста и школьников, подростков одинаково важная. Причем основная часть «методик» сводится к собственному примеру, который, как всегда, главный и дает результаты.

Воспитание своим примером

Папа – главный пример для подражания со стороны сына, ориентир в отношении выбора партнера для дочери. Характер, манеры, стиль поведения, образ жизни, привычки – основа моделирования будущей жизни ребенка. Поэтому отцу важно следить за своими действиями, быть честным, справедливым, выполнять обещания.  

Воспитание ответственности

Мама учит заботе, нежности, отец прививает ответственность, что особенно важно в воспитании сыновей. Покажите ребенку, что поступки должны быть разумными, и за каждый придется отвечать.

Любое решение может повлечь за собой определенные последствия – нужно понимать, что они могут быть и положительными, и негативными.

Задача отца – объяснить и показать, что ответственность важно и нужно нести в любом случае.  

Отношение к спорту

С папой все делать веселее и интереснее, особенно если это спорт или подвижные игры. Спорт развивает, улучшает общее физическое самочувствие, помогает выстраивать душевные близкие отношения.

Здоровый соревновательный дух только во благо, главное, опять же, не перегибать палку, не стравливать детей между собой.

Ребенку полезно учиться работать в команде для достижения общих целей – в данном случае под руководством опытного наставника.  

Особенности воспитания ребёнка без отца

Сын или дочь наблюдают за отношениями родителей и впитывают увиденные модели, формируют культуру взаимодействия мужчины и женщины. Процесс этот долговременный и сложный.

Если отца нет, развивается перекос, ребенок формирует картину мира без его участия. Когда мамы, бабушки подливают масло в огонь, постоянно рассказывая о том, какие мужчины плохие, мир рушится окончательно – сын понимает, что относится к категории плохих по признаку пола, а дочь боится противоположного пола, не умеет доверять ему и выстраивать адекватные отношения.

Если папы в семье нет, растите ребенка правильно. Мальчику нужно давать больше ответственности, а не решать все проблемы за него, девочке показывать позитивные примеры отношений. Лишь бы какого отчима спешить искать не нужно, поскольку плохой пример – хуже, чем никакой.

Лучше будет привлекать к воспитанию ребенка, играм с ним братьев, дядь, дедушек, которые рады провести время с вашим сыном или дочкой, дать им любовь, принятие, защиту, покровительство.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b45deda2886f200ab3ca4f1/5c63d5f7717cbd00aeb22746

Зачем ребенку нужен папа – Психологос

Детям нужен отец: психология, зачем, какой — www

Одной из примет нашего времени давно стала феминизация, т. е. преобладание женщин во всех сферах, активно формирующих личность, и соответствующие последствия этого.

Женщина, конечно, может научить решительности, прямодушию, целеустремленности, благородству, великодушию, честности, мужеству и мальчиков, и девочек, может развить в младшем качества, необходимые будущему лидеру, организатору…

Женщина часто просто поставлена перед такой необходимостью – уметь обходиться без мужчины, и потому ей волей-неволей приходится заменять его! Женщина может многое! Может даже превосходить мужчину в чисто мужских качествах («мужская решительность», «мужская прямота», «мужское великодушие» и пр.), может быть мужественнее многих мужчин…

Вспоминается, как начальник огромного техотдела одного завода «песочил» своих подчиненных: «Больше ста мужиков в отделе, а настоящий мужчина – один-единственный, да и то…» И он назвал имя женщины!

Одного не может женщина – быть мужчиной. Пусть не таким решительным, не слишком мужественным, не бог весть каким благородным и великодушным, как хотелось бы, а просто мужчиной, хотя бы и с множеством недостатков…

А между тем, как бы ни была мать достойна уважения своего сына, как бы ни радовался он тому, что похож на нее, все же идентифицировать себя он может только с мужчиной.

Присмотритесь к детям детсадовского возраста. Никто не говорит мальчику: ты должен подражать мужчинам или старшим мальчикам. Он сам безошибочно выбирает жесты и движения, присущие мужчинам.

Еще совсем недавно малыш бросал свой мячик или камешки беспомощно, замахиваясь откуда-то из-за уха, как и все малыши.

Но вот к концу лета, проведенного в общении с более старшим возрастом, этот же мальчуган, прежде чем бросить камешек, палочку, делает чисто мужской замах, отводя руку в сторону и перегибая к ней корпус. А девочка, его ровесница и подружка, по-прежнему замахивается из-за головы… Почему?

Почему маленький Олег копирует жесты своего деда, а не бабушки? Почему маленький Борис оскорбляется, когда слышит вполне дружелюбное обращение встречного сверстника, который не прочь завязать знакомство: «Эй, ты куда пошля?» После этого «пошля» Борис наотрез отказывается надевать пальтишко с капюшоном, обложенным бархатом, и успокаивается, когда капюшон отпарывают, заменив невзрачным воротником и «мужским» беретом…

Правда, в последние десятилетия форма одежды почти утратила атрибутику определенного пола, становясь все более «бесполой». Однако будущие мужчины требуют себе не юбку, не платье, а «штаны строченные», «джинсы с карманами». . . И как прежде, склонны оскорбляться, если их принимают за девочек. То есть срабатывает механизм однополой идентификации.

Птенцам певчих птиц нужно в определенное время их возраста услышать пение их взрослого соплеменника, иначе они так и не научатся петь.

Мальчику необходим контакт с мужчиной – в разные возрастные периоды, а лучше – постоянно. И не только для идентификации… И не только мальчику, но и девочке – тоже…

О связях «органических»

Мы очень мало знаем о тех видах органической зависимости одного человека от другого, которую пока еще не измеришь приборами, не обозначишь известными научными терминами. И все же эта органическая зависимость косвенно обнаруживает себя в условиях психоневрологической больницы.

Прежде всех других обнаруживает себя органическая потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью, нарушение которого служит причиной разных форм психического неблагополучия.

Ребенок – плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. И всю свою жизнь, уже став взрослым, будет нуждаться в ее любви.

Он – прежде всего прямое физическое ее продолжение, и уже поэтому его психологическая зависимость от нее – органическая.

(Когда мама выходит замуж за «чужого дядю», это часто воспринимается как посягательство постороннего на самую важную в жизни ребенка связь! Осуждение его поведения, упреки в эгоизме, прямое давление, принуждающее «принять» чужого дядю в отцы, – все это вызовет только отрицательное к нему отношение. Нужен особый такт, чтобы ребенок не почувствовал лишения жизненно важного тепла матери и ее внимания.)

Подобная связь у ребенка бывает и с отцом – в том случае, если по каким-то причинам он вынужден заменить ему мать.

Но обычно отец воспринимается иначе. Уже став взрослыми, бывшие мальчики и девочки редко могут передать словами свои первые ощущения его близости. Но прежде всего – в норме – это ощущение силы, родной и близкой, которая и окутывает тебя, защищая, и как бы входит в тебя, становится твоей собственной, дает ощущение своей неуязвимости.

Если мать – источник жизни и жизнетворного тепла, то отец – источник силы и убежище, первый старший друг, который делится с ребенком этой силой, силой в самом широком смысле этого слова. Дети долго не могут отличить силу физическую от психической, но отлично чувствуют последнюю и тянутся к ней.

И если нет отца, но есть рядом любой мужчина, который стал убежищем и старшим другом, ребенок не обездолен.

Старший – мужчина для ребенка, начиная с раннего детства и почти до подросткового возраста, нужен для формирования нормального чувства защищенности от всего, что содержит угрозу: от темноты, от непонятного грома, от злой собаки, от «сорока разбойников», от «космических гангстеров», от соседского Петьки, от «чужих»… «Мой папа (или «мой старший брат», или «наш дядя Саша») ка-ак даст! Он самый сильный!»

Те из наших пациентов, которые росли без отца и без старшего – мужчины, рассказывают (разными словами и в разных выражениях) о чувстве, которое одни называли завистью, другие – тоской, третьи – обездоленностью, а кто-то никак не называл, а рассказывал примерно так:

– Когда Генка при встрече опять начинал хвастать: «А мне папа конфет привез и еще ружье купит!» – я либо поворачивался и уходил, либо лез драться. Помню, не любил видеть Генку рядом с его отцом. А позднее не хотел заходить домой к тем, у кого есть отец. А вот был у нас пастух дед Андрей, жил один на краю деревни. К нему я ходил часто, но только один, без ребятишек…

Многие дети из тех, у кого не было близкого старшего – мужчины, в подростковый период обрастали острыми шипами преувеличенной склонности к самозащите без необходимости в ней. Обнаруживалась болезненная значимость защиты у всех, кто не получил ее в должной степени в раннем возрасте.

И подростку отец тоже нужен как старший друг. Но уже не убежище, а скорее прибежище, источник самоуважения.

До сих пор наши представления о функции старшего – мужчины в жизни подростка удручающе неверны, примитивны, убоги: «Острастка нужна…», «Дать бы ремня, да некому…», «У-у, безотцовщина проклятая, пропасти на вас нету, страху никакого, без мужиков растут…» До сих пор мы подменяем уважение страхом!

Страх в какой-то мере может – до поры до времени – сдерживать некоторые побуждения. Но на страхе ничего хорошего не может вырасти! Уважение – вот единственно благодатная почва, необходимое условие положительного влияния старшего на подростка, проводник его силы. И это уважение можно вызвать, заслужить, но невозможно выпросить, бесполезно требовать, вменять в обязанность.

Заставить уважать силой тоже нельзя. Насилием уважение уничтожается. Холуйство лагерных «шестерок» – не в счет. Мы ведь хотим, чтобы наши дети обладали нормальным чувством человеческого достоинства.

Значит, мужчина своим положением старшего обязан почаще смотреться в психологическое и нравственное зеркало: смогут ли дети уважать его? Что возьмут от него? Захочет ли его сын быть похожим на него?

Дети, которые ждут..

Мы иногда видим на экране глаза детей, которые ждут: ждут, что за ними кто-то придет и возьмет к себе, ждут, что кто-то их позовет… Ждут не только детдомовцы. Вглядитесь в лица детей и младших подростков – в транспорте, в очередях, просто на улице.

Есть лица, которые сразу выделяются этой печатью ожидания. Вот оно только что жило самостоятельно, независимо от вас, поглощенное своими заботами. И вдруг, почувствовав ваш взгляд, оно как будто просыпается, и со дна его глаз вырастает неосознанный их хозяином вопрос «…

Ты? Это ты?»

Возможно, этот вопрос вспыхивал когда-то и в вашей душе. Может быть, и у вас до сих пор не отпущена туго натянутая струна ожидания старшего друга, учителя… Пусть недолгой была бы встреча, но она жизненно необходима. Неутоленная жажда, потребность в старшем друге – почти как открытая рана на всю жизнь…

Но не поддавайтесь первому, ничем не обеспеченному порыву, никогда не обещайте детям то, чего не сможете дать! Трудно в двух словах сказать об уроне, который терпит неокрепшая детская душа, наткнувшись на наши безответственные обещания, за которыми ничего нет!

Вы спешите по своим делам, среди которых так много места занимают книга, приятельская встреча, футбол, рыбалка, пара пива… Вы проходите мимо мальчишки, который провожает вас взглядом… Чужой? Какое имеет значение, чей он сын! Чужих детей нет.

Если он обернулся к вам – ответьте ему дружески, дайте ему хотя бы то немногое, что можете, что вам ничего не стоит: дружеский привет, ласковое прикосновение! Толпа притиснула к вам в транспорте ребенка – оградите его, и пусть из вашей ладони войдет в него добрая сила!

«Я сам», стремление к автономии – это одно. «Ты мне нужен, старший друг» – это другое. Оно редко находит у младшего словесное выражение, но это так! И между первым и вторым нет противоречия. Друг не мешает, а помогает этому «я сам»…

И когда младшие отворачиваются и уходят от нас, защищая свою автономию, шумно протестуют против всего, что исходит от нас, это значит, что мы пожинаем плоды нашего бездумного к ним отношения и, возможно, нашего предательства. Если ближайший старший не хочет научиться быть другом младшему, не хочет понять его насущные психологические нужды, он уже предает его…

Мне очень мешает, что я уже не молода, что я всего лишь женщина, вечно перегруженная чужими бедами. И все же иногда я останавливаю подростков.

От незнакомых в ответ на мое «здравствуйте» можно услышать и такое: «А мы здороваемся только со знакомыми!» И затем, горделиво отворачиваясь или уходя: «А с незнакомыми мы не здороваемся!» Но эти же подростки, услышав мое «здравствуйте» второй раз, проявляют любопытство и не спешат уходить… С ними редко кто говорит уважительно и как с равными…

У них нет опыта беседы о серьезных вещах, а ведь у них есть свои соображения о многих сторонах нашей жизни! Иногда эти слоняющиеся из подъезда в подъезд юноши напоминают пустые сосуды, которые ждут, когда их наполнят. Некоторые уже не верят, что их кто-то позовет. Да если и позовут – куда?

Мужчины, идите к детям – к своим и чужим, к детям любого возраста! Вы очень нужны им!

Знала я одного учителя-математика – Капитона Михайловича Балашова, который работал до глубокой старости. Где-то уже на исходе девятого десятка лет он оставил школьные классы.

Но взял на себя роль дедушки в ближайшем детском саду. Он готовился к каждой встрече, репетировал, собираясь «сказывать сказку», подбирал картинки к ней.

Казалось бы, ветхий дед – кому такой нужен? Нужен!! Детишки очень любили его и ждали: «А когда наш дедушка придет?»

​​​​​​​Дети – маленькие и большие – ждут вас, даже не отдавая себе отчета. Ждут и те, у кого есть родные отцы. Трудно сказать, кто больше обездолен: те, кто своего отца никогда не знал, или те дети, которые прошли через отвращение, презрение и ненависть к родному отцу…

Как нужно, чтобы кто-то из вас, мужчины, пришел на помощь такому. Таким… Может, один из них где-то поблизости. Станьте хоть на время рядом с ним. Пусть вы останетесь воспоминанием, но войдите в него светлой силой, иначе он может не состояться как человек…

от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/zachem-rebenku-nuzhen-papa

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.